segunda-feira, março 11, 2002
I guess that I just don't know
É, ninguém dorme mesmo. Fiquei ali lendo uma revista idiota e agora resolvi pintar o cabelo, que já estava amarelo urina com raízes negras. Prefiro loiro-acinzentado água suja com raízes mais ou menos castanhas.
Sabe, eu acho que os bancos e estabelecimentos comerciais em geral deveriam ser 24h, para que pessoas como eu, que se uniram à FAT (Frente Anti-Trabalhista) e dormem em horários esquisitos possam pagar contas e fazer compras. Demorei até entender meu relógio biológico. Pra falar a verdade, só entendi quando comecei a estudar de noite, no terceiro supletivo que tentei, aos 18 anos. Desisti dos dois primeiros em menos de uma semana porque não conseguia acordar, exatamente como aconteceu a partir da sétima série, quando comecei a estudar de manhã. Rapaz, não houve UM DIA em que eu cheguei na hora. UM. Eu simplesmente cheguei atrasada durante todo o primeiro e segundo grau porque eu simplesmente não fui feita para acordar cedo. Meu horário de funcionamento ideal seria mais ou menos das oito da noite às duas da tarde, quando daria uma rápida dormidinha de seis horas. Perfeito. Mas nããão, não se pode dormir de tarde porque há coisas a fazer. Grunf. Então, ninguém dorme.
Nove e treze da manhã e o speedy acaba de cair novamente. Isso porque na sexta eu estava dormindo ao invés de pagar a conta do telefone (cortado há meses), então o speedy só funciona quando quer. E eu sou obrigada a ficar escrevendo sentadinha em uma cadeira dura esperando voltar a porra da luzinha. Que saco. Vou pro meu quarto. Pera.
. . . . .
Pronto. Meu quarto é quente. Ai, shit, esqueci da tinta no cabelo.
Pera.
........
Pronto. Ficou tempo demais. Puta que pariu. Você sabe o que acontece quando a tinta fica tempo demais no cabelo? Fica loiro demais. Eu devo ter virado uma loira platinada. Damnit. Bom, azar. Depois eu arrumo.
O que eu ia dizendo mesmo?
Meu quarto é quente... Ah, sim. Eu ia contar a história da Fun House, que é como eu carinhosamente apelidei minha casa. Logo que mudei para São Paulo, eu morava em um quarto 2x2 sem janela onde não cabia um homem adulto deitado. O Horror. Quando fui procurar nos classificados algum lugar onde coubesse um homem adulto deitado, achei esse anúncio.
Rua Purpurina
02 quartos, 02 salas, 120m², área de serviço, 01 apt. por andar. 700 reais.
No exato momento em que li "Rua Purpurina", decidi que ia morar neste apartamento. Ele era meu. Era pra ser. Algumas coisas estão predestinadas. Liguei para a imobiliária e me disseram que estava alugado, então eu parei de procurar outros apartamentos. Eu ia morar naquele. Neste.
Alguns meses depois, rolou um stress absurdo na casa onde eu estava morando devido a pessoas do mal e eu tive que me mandar de qualquer maneira. Então, resolvi caminhar na Rua Purpurina e procurar um apartamento. Eu precisava morar na Rua Purpurina. Quase morri na subida da Girassol, aquilo parece uma porra de uma montanha russa. Caminhei, caminhei, caminhei e nada. Nenhum apartamento para alugar. Caminhei para o outro lado. Nada. Até que parei na frente deste prédio salmão de dois andares e lá estava, bem grande, no segundo andar: ALUGA-SE.
E eu soube que era o apartamento do anúncio.
Liguei de novo e a mulher burra insistiu que estava alugado. Não estava, eu sabia que não estava. Toquei na campainha do meu vizinho (porque já estava praticamente morando ali) e perguntei se o apartamento de cima estava alugado. Não. Arrá! Eu sabia. Ele me mandou na imobiliária que fica a uma quadra daqui e bang!, it was mine. Tá, não foi tão fácil, mas enfim, eu aluguei o apartamento. Na primeira vez que entrei aqui, já escolhi meu quarto. Eu só não sabia que ele era menor, mais quente (bate sol em cima o dia inteiro) tinha goteiras e era mais barulhento do que qualquer outro canto da casa devido ao ponto de ônibus exatamente embaixo da minha janela. Ha ha. Eu adoro a minha vida.
Claro que o meu cabelo ficou esquisito. Claro. Eu não passei direito a tinta na parte de trás porque não tenho olhos nas costas e agora eu tenho uma mancha preta que vai do cocuruto até a nuca. Que legal. Eu tenho que parar de querer fazer essas coisas sozinha. A maior parte das tentativas funciona, mas às vezes dá umas merdas.
Você não odeia quando vai furar o Toddynho e ele espirra por todos os lados? Acaba de cair Toddynho no meio dos meus dedos do pé. Tou ficando de mau humor e gripada. Acho que gastei energia de graça hoje. Sim, porque agora eu cobro, ha ha. Tudo bem. Um homem precisa fazer sacrifícios às vezes.
Só o Lou salva. Vou ouvir o Lou.
.: Clara Averbuck :. 12:00 PM
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