segunda-feira, dezembro 31, 2001

Pin Up 2002

Yeah yeah. Só pra começar usando um clichê, o Rio de Janeiro continua foda. FO-DA. Mesmo com as duas toneladas de turistas e com os barulhos de escapamento de carro. Alguém pode explicar pra essa gente que isto não é legal?

Eu sei, é meio tarde pra fazer uma retrospectiva, mas eu não só não resisto como não acho nada tentador ir para a beira da praia ver macumbeiro botar flor na água ao som de Ace of Base, nem levar cutucão, nem ficar com areia no meio dos dedos. Então acho que eu e a Helena vamos ficar por aqui mesmo enchendo a cara e ouvindo Strokes. Tem também a possibilidade de ir para um motel com um casal de amigos nossos. Não sei, não sei. Tudo que sei é que estou me sentindo bem graças à um insight que tive de tarde.

Hoje nós (neste caso, “nós” não é eu e a Anne. Ela está em BH) fomos arrebatadas por uma idéia genial que vai nos deixar ricas e felizes. Pin ups, meu amigo. Pin Up Fashion. É isso que vai nos salvar da ditadura das secas, das boletas que fodem meu estômago e minha cabeça e das abobadinhas de academia. Não quer dizer que pretendemos ser flácidas e felizes: só não queremos ter vinte quilos a menos do que a altura. Não queremos. Não dá. Ninguém consegue. Então, resolvemos acabar com esta putaria, já que 90% das mulheres tentar se adequar a um padrão é uma coisa meio idiota. O padrão tem que se adaptar a nós. Aguardem.

Ah, a retrospectiva. Claro. Bom. Listas, né? Ah não. Amanhã eu faço isso. Até tentei achar aqui a lista que fiz pro Next ++, mas não sei onde enfiei. E também já são quase dez horas e eu estou salgada e de biquíni (sim senhor, eu fui à praia, e de biquíni de oncinha. Enorme. Biquíni de pin up) então eu vou ali tomar um banho e champagne e tudo mais. Talvez só volte no ano que vem, mas duvido que resista a fazer meu textinho de resoluções. Eu sei, eu sei, ninguém vai ficar lendo a essa hora, mas é uma necessidade de ver as coisas concretizadas em letrinhas. Anyway, nunca se sabe. Feliz ano novo etc etc etc. Este ano foi foda, foi o melhor ano da minha vida. E eu sei que só tende a melhorar. This life is on my side.

Cheers!

.: Clara Averbuck :. 9:56 PM

sábado, dezembro 29, 2001

Leaving just in time

Vou pro Rio. Tchau. Se tiver algum amigo carioca por aí lendo e sendo tímido, faz favor de mandar um email.
Oié. 2001 foi o ano de viajar só com o dinheiro da passagem para lugares foda. Algo me diz que vai acabar BEM.

Mas não fique aí achando que é o último post do ano. Eu tenho um notebuck®, lembra? Vendi o corpo pra comprar um, lembra? Não? Ops. Então. Vou ali.

Rezem por mim. E se eu morrer na estrada, quero que meu blog vire um livro. O nome tem que ser Leaving just in time.

Buh-bye.

.: Clara Averbuck :. 6:34 PM

Momento emoção de mãe

Sabe o que eu ganhei do meu filho? Sabe? Não sabe? Ok.
UMA TV.
Meu filho meu deu UMA TV.
FODA. EU AMO O MEU FILHO.

E sabe o que eu ganhei do Lucas, o mesmo menino que me doou a guitarra que eu tão exaustivamente toquei desligada ontem? UM AMPLIFICADOR. Foda. FO-DA.

Essa gente quer me fazer chorar. Mas eu sou macho pra caralho.

.: Clara Averbuck :. 6:33 PM

Certo, eu menti de novo. Eu não saí daqui por nenhum momento. Também não recebi nenhum email, porque todo mundo tem vida e dinheiro e está viajando. Além disso, me dei conta que sou monga e hoje é sábado e a Brasiliense está certamente fechada. Monga. É, esse pessoal que não trabalha perde a noção dos dias. Então, em protesto, resolvi ver sites com peitos. E meu amigo, achei o site mais trash do mundo. Não é trash estilo Gore Gallery. É trash de desajeitado, de brega mesmo. A minha grande diversão é ficar fazendo legendas para as fotos do tipo "meu peito é esquisito mas eu sei sorrir" ou "meu mamilão diz olá". Fiz uma compilação de alguns do melhores momentos. Primeiro você entra aqui. Vai precisar de user e senha, então anotaí: i.worship@grouchomarx.co.uk. A senha é "vadias". Veja isso, meu fiel nerd que lê blogs dois dias antes de acabar o ano, e ria comigo. Ou não ria e ache sem graça. Ou não consiga entrar e perca as piadas, que são bem boas:

Olá, você gostaria de comprar uma fruta? (o)
Acho que vou espirrar! (o)
Você é o que você come. (o)

Não posso esquecer de comentar os sensacionais Boobtropolis, Titties Club e Fuck Force. Esse pessoal é realmente criativo, hein?

Alguém me tira daqui.

.: Clara Averbuck :. 11:17 AM

Ó, são quase nove horas agora. Eu não vou mais pegar nenhum email até às onze. Não tem telefone no meu quarto (nada de dinheiro pra buscar a extensão), então eu vou ali escrever um pouco e ouvir Nina Simone porque eu estou tão feliz com algumas coisas que preciso ouvir algo triste pra equilibrar. I get along without you very well (except sometimes) é o que eu tenho em mente e vai servir como uma meia. É, porque meia serve tão bem quanto luva mas não tira o tato. Odeio luva. Nunca me dêem luvas, ok? Odeio luvas.

.: Clara Averbuck :. 9:03 AM

Achei um jeito de explicar a minha emoção.

Com este logo novo e feio. E este link para o catálogo.

Simples. Muito simples. Ok, metade dos títulos não está disponível, mas só de ver os nomezinhos ali escritos, aiai. Fiquei com lágrimas nos olhos. Sério.

.: Clara Averbuck :. 8:42 AM

10 reais. Este livro custa 10 reais.

Eu vou na Brasiliense HOJE. Sem dormir. Eu tou completamente monga de não dormir. Onde estava escrito "enciclopédia crítica", li "enciclopédia cítrica". Isso é doença.

.: Clara Averbuck :. 8:35 AM

CA RAS.

A BRASILIENSE TEM UMA PÁGINA!
WOWOWOWOW
Certo. Calma. Aparentemente ainda não está pronta e eu andei mexendo onde não devia, mas azar. É a BRASILIENSE.
Pra quem não entendeu meu entusiamo, eu explico: a Brasiliense publicou metade dos livros que mudaram a minha vida.
A outra metade era em inglês.
Sim, amiguinhos. Fante, Leminski, Kerouac, Burroughs, todos esses caras fodões foram publicados no Brasil pela Brasiliense, a editora mais foda de que já se teve notícia. Morro de felicidade de saber que eles estão de volta, mas acho que a Conrad herdou o posto deles. A não ser que eles ainda tenham os direitos das obras publicadas e republiquem tudo. Eu não faço idéia de como isso funciona, pra falar a verdade. Mas vou mandar meu livro pra lá. Ah, vou.

.: Clara Averbuck :. 8:26 AM

Eu disse que ia dormir? Mentirosa deslavada que eu sou.
Sabe o que eu estou fazendo agora? Mandando meu livro pra editoras. POR EMAIL. Porque eu não tenho dinheiro pra imprimir, então ou eu dou e consigo um dinheirinho, ou mando assim. O que você acha? Eu acho que não.

.: Clara Averbuck :. 7:55 AM

Tédio. Muito tédio. Não tem ninguém em São Paulo e quem ficou não quer sair. Tédio. Mentira, minhas amiguinhas me convidaram pra ir no Madame Satã mas eu não tinha dinheiro pra ir até lá. Tédio.

Pelo menos consegui começar minha dieta das proteínas. Rapaz, isso vai ser difícil. Eu vou ter que cozinhar ou comer cenouras cruas o tempo todo, porque não pode comer nada de carboidrato. Nada de massas ou pães. Puta que o pariu. Mas enfim, tudo pra caber nas calças de novo.

Ainda não sei se vou pra BH ou pro Rio no Reveião. Se for pra BH (plano A), depois pretendo dar uma passada no Rio pra afofar a Helena e a Cissa e a Kamille (cujo endereço do blog esqueci e estou com preguiça de procurar) e o Nix e o Giglio e ahhh, todo mundo, porque no Rio só tem gente legal e eu amo todos os meus amigos. *Snif*

Tão tá. Amanhã escreverei sobre minha descoberta de que eu, na verdade, sou uma... Flamenguista. Isso não quer dizer que eu efetivamente torça para o Flamengo, que fique claro. Eu não entendo picas de futebol, mesmo que meu avô tenha jogado no Grêmio e que eu, por isso, tenha decidido virar Colorada. A questão é que as pessoas nascem agindo como torcedoras de algum time, mesmo que nunca saibam disso. E eu descobri que sou uma típica Flamenguista. Mas calma, tem toda uma teoria. Amanhã, sabe-se lá em que horário, neste mesmo lugar. Yeah. Só digo mais uma coisa: descobri isso tudo lendo "A sombra das chuteiras imortais", do Nelson Rodrigues. As crônicas de futebol dele são simplesmente geniais. Isso que eu não gosto de futebol. Se bem que tem um rapaz que está quase me fazendo gostar.

.: Clara Averbuck :. 5:26 AM

sexta-feira, dezembro 28, 2001

Ah sim: o Bush é débil mental. Ele era aquele garoto mongolão que sentava na frente, prestava atenção, fazia a lição e mesmo assim tirava notas baixas. Oh sim, ele provavelmente matava gatos também. Pra mim isso é o maior símbolo de filha da putice que pode haver.

.: Clara Averbuck :. 11:17 PM

Television: the drug of the nation

Pois eu não tenho televisão. Não é uma questão ideológica nem nada, eu simplesmente não tenho dinheiro pra comprar uma. E eu ainda não tinha visto as imagens do atentado de setembro. CA-RA-LHO. É, eu sei, todo mundo já viu dois milhões de vezes e está de saco cheio, mas eu ainda não tinha visto. Meu. Sem palavras. Como eu sou atrasada. Era pra eu estar lá, sabia? Não lá no WTC. Em NY. Eu estava em Londres e tinha decidido ir pra NY. Minha passagem estava marcada pra 1h do dia 10 setembro. No dia, acordei, me espreguicei e decidi vir pra casa. Não foi premonição, não tive nenhum sentimento ruim, só pensei que já tinha aloprado bastante e que era hora de ir pra casa. Afinal, NY ia continuar lá. Ha ha.

Só não entendi porque o barbudo lá não explodiu a estátua da liberdade. Já pensou? Ele ia matar menos gente, é verdade. Provavelmente meia dúzia de turistas. Mas ia também acabar com o símbolo da land of the freedom and home of the brave. A reação provavelmente seria mil vezes pior. Isso merece um texto sozinho inteiro. E pago. Vou fazer.

.: Clara Averbuck :. 11:14 PM

quinta-feira, dezembro 27, 2001

Muitas coisas pra escrever. Muitas.
Nenhuma hora de sono. Ainda.
Desculpe.
Boa noite.

.: Clara Averbuck :. 11:55 PM

Certo. Eu não estou gorda. Eu sou uma pin-up. HA HA HA

Não, sério. Se uma grávida pode voltar à forma, eu também posso.

Tem também o advento do espartilho. HA HA HA

.: Clara Averbuck :. 12:15 PM

Hoje eu não dormi. Fazia tempo que não virava. Às vezes é legal. Então estou aqui lendo uma entrevista do MESTRE (esse sim, MESTRE) Larry Flynt, que sempre fala coisas foda em qualquer entrevista. Larry não é tão refinado quando Hugh Hefner, não tem uma banda legal ostentando seu sobrenome (hmmm, deixa eu anotar), não tem três namoradas loiras com um terço da sua idade, não anda de pijama de seda em volta do chafariz de sua mansão em Hollywood (até porque ele anda em uma cadeira de rodas) e não dá festas cheias de celebridades mostrando os mamilos. Mas ele não precisa de nada disso. Ele é Larry Flynt.

Ah, esse post todo era pra dizer que eu não sabia que Barely Legal era o nome de uma das três revistas dele. Barely Legal. Hein? Strokes. Hein? Pois é.

.: Clara Averbuck :. 10:57 AM

Final da entrevista de Hugh Hefner, o inventor da playboy, um dos homens que libertou o mundo de tabus estúpidos em relação a sexo:

PLAYBOY – Quando as pessoas olham para a sua vida, há alguma lição que você espera que elas aprendam?
HEFNER – Se isso representa alguma coisa, minha vida é um exemplo de como você não tem que viver segundo as normas de outras pessoas. Você não precisa ficar limitado por idéias preconcebidas sobre sexo, idade ou outra coisa assim. Você pode aceitar essa vida ou pode encontrar seu próprio caminho, reinventar a si próprio e se tornar aquilo que deseja ser. A vida é uma aventura extraordinária se você a toma em suas mãos e persegue seus sonhos. Se você não fizer isso, nunca saberá o que poderia ter acontecido.
..............

A entrevista é legal, claro, porra, o cara é DONO DA PLAYBOY. DA PLAYBOY. Não tem nada uau demais sooper woohoo, mas se você quiser ler, o link está aí embaixo.

.: Clara Averbuck :. 10:20 AM

Fashion Nugget

Não voltei pra cama. Seguindo dois bilhões de links, fui parar no Chic, site da Glória Kalil onde cheguei cogitar trabalhar logo que cheguei em São Paulo. Lá tem uma matéria sobre moda indie. Isso mesmo: moda indie. Vestidos de babados "baseados nas roupas da Courtney Love". "Blusas de tule com calças pesadas". "Fab, dos Strokes, em uma camisetinha básica". Enfim, tudo que uso desde que tirei aquela camiseta infecta dos Ramones, com mais ou menos 14 anos. A camiseta era infecta devido ao uso excessivo, que fique claro. Usei-a durante o ano de 94 inteiro. Meus colegas tinham nojo. Certo, então tem essa matéria, que está muito legal. E um hotsite Indie dentro do IG, também muito bem feito e legal e com informações corretas até onde li. Aparentemente, a moda indie (esse termo me dá calafrios) tem tudo para ser o próximo must. Não. Não quero. Não gostei da idéia. Eu sei, eu sei, vou soar "já conhecia tal banda antes de tocar na rádio", mas é foda. Eu me importo com roupas e acho que tem relação direta com atitude. Não que seja necessário usar tal roupa para demostrar qualquer coisa, mas eu acho que se você anda com uma frase estampada no peito sem saber o que é ou sem concordar ou sem se importar com o que está escrito, você é um paspalho. Se você anda com a camiseta de uma banda que não conhece só porque é cool ser punk hoje em dia, você é um paspalho. Enfim, acho que deu pra entender onde estou querendo chegar. Roupa é atitude sim. E eu vou achar uma MERDA se sair na rua e encontrar paspalhos usando as mesmas roupas que eu. Não é que eu *queira* ser diferente. É reflexo do que tem dentro. E na boa, se eu começar a ver patricinhas desmioladas com camisetas de dizeres engraçadinhos e demais peças de vestuário que eu uso, vou preferir sair por aí vestida de barril.

Por outro lado, é legal que o so called indie esteja se propagando. Não acho que tenha que ser restrito a meia dúzia de gatos pingados e acredito que muitas pessoas não gostam de música boa simplesmente porque não têm acesso. Claro que os *reais* amantes de música sabem onde encontrar, vão atrás, pedem pela internet e tudo. Mas algumas pessoas são mongas, o que não quer dizer que elas não podem gostar de música boa. E se mais pessoas gostarem de música boa, mais lugares com música boa surgirão, as gravadoras lançarão discos nacionais de música boa que antes custariam 55 mangos e demorariam dois meses para chegar, mais shows de música boa virão para o Brasil e será muito legal.

Mas voltando para o outro lado, os manés estariam presentes. Claro que os manés estão em todos os lugares, mas em momentos de lazer nós não queremos manés por perto, correto? Eu não quero. Mas eles vão estar lá porque vai ser moda e mané adora moda porque sempre tem mulher (não muito brilhantes, diga-se de passagem) dando mole. E os manés beberiam e brigariam e jogariam garrafas no DJ se achassem a música uma bosta (as chances são grandes, afinal, por que eles iam gostar de música que só serve para olhar pro pé?). E os lugares tornariam-seinsuportáveis e as pessoas que gostam de boa música teriam que migrar para um lugar menor e desconhecido. Underground. Err, indie. É, acho que não tem jeito mesmo. Vou ter que me mandar.

.: Clara Averbuck :. 8:08 AM

Eu vou voltar pra cama. Aparentemente meu cérebro escorreu, secou e a Fada dos Dentes levou por engano. Ou então ela sabia o que tinha nas mãos e tentou ser engraçada com esses $0,50 estúpidos que deixou debaixo do meu travesseiro.

.: Clara Averbuck :. 7:06 AM

Everything happens to me

Passou o tempo, passaram outras pessoas pela minha vida e pelo meu corpo. Pessoas novas e pessoas do passado. E você continuou lá. Você continua lá. Ganhei dez quilos, mudei de casa, mudei de vida, arrumei e desarrumei um emprego. Pintei o cabelo de loiro porque você disse que ficaria bem. Escrevi um livro. Você está lá. Escrevi alguns contos. Você não está lá.

Às vezes, quando deito no meu colchão novo e grande e bom, quero que você me dê um beijo de boa noite e abrace a minha cintura (ou o que sobrou dela). Quero acordar do seu lado como achei que aconteceria por muito e muito tempo. Às vezes, acho que só você cabe em mim. Só você pode. Só você cabe porque é do tamanho certo e eu sei que se você estalar os dedos, eu largo tudo e vou correndo ver o que você quer.

Tenho uma foto sua na parede. É a única foto que não tem meus amigos. Eu e você, quando as coisas estavam lindas. Tenho o livro que comprei pra te dar e você não quis. Tenho a carta que escrevi pra te entregar mas não te encontrei. Perdi o guardanapo onde você respondeu o guardanapo que eu te dei. Não sei onde está outro guardanapo que escrevi pra te mandar, contando como iam as coisas em um dia que lembrei de você enquanto voltava para casa.

Meu gato está grande. Agora ele não iria mais me disputar contigo porque ele tem uma namorada.

Lembro de você sempre quando ouço aquele disco. Você se materializa no meu quarto e me olha com gelo e eu sinto vontade de te abraçar e pedir desculpas. Depois a gente vê como é que fica. Desculpa.

Perdi o medo de falar com você. Perdi o medo de levar um soco no olho e um cotovelaço no estômago e ficar me contorcendo no chão sabendo que mereci. Perdi você. Te achei de novo dentro de mim, mas perdi você. Tomara que um dia eu ache. Meu quarto anda uma bagunça.

.: Clara Averbuck :. 7:01 AM

quarta-feira, dezembro 26, 2001

É, escrevi este roteirinho pra MTV, uma vez que perigou rolar escrever roteiros de Hermes & Renato. Claro que não rolou.
Tenho muita vontade de filmar isso. Sai baratíssimo, tem só quatro minutos e eu tenho todo o casting em mente. Isso sem falar nas continuações.

Oh, sim: É registrado na biblioteca nacional. Vai que um espertinho mete o olho...

E aí? Alguém se habilita?

.: Clara Averbuck :. 2:01 AM

Groupie Killer

Ela é namorada de um rockstar meio monga e seqüelado pelas drogas que não se defende nem acha ruim quando as meninas que querem dar o atacam avidamente. Tem trauma com groupies, pois seu pai era um grande roqueiro nos anos 70 e ela já manifestava talento para peleja quando via minas chinelas se esfregando como esponjas em seu pai, na frente de sua mãe. Por isso, odeia, odeia, odeia toda e qualquer garotinha que se aproxime querendo se esfregar no seu namorado e em qualquer outra pessoa famosa, mas age como namorada de rockstar: as fulmina com os olhos e tasca beijos no seu moço cada vez que se sente ameaçada.

Mas quando fica sozinha, uma estranha mutação acontece e ela vira... Ta-da! Groupie Killer, implacável matadora de mulheres ávidas por comer uma celebridade, mesmo que essa celebridade não passe de um roadie com uma camiseta velha do Metallica. Botou o pé no palco, tá na mira, sacumé.

Ela tem tatuagens, piercings, essas coisas de garota roqueira. Fuma Marlboro pra caralho, tem peitões, é bem espertinha e respondona. Não confundir com riot girl cheia de sujeira no umbigo. Ela é foda. Ela é tudo que eu e você queríamos ser. Uma espécie de híbrido de PJ Harvey com Courtney Love e Fiona Apple na embalagem da Angelina Jolie.

Não sei um nome legal pra ela ainda. Vamos chamá-la de GK, por motivos óbvios.
O namorado é um maconheiro que acha tudo ótimo.
As duas vadias são quase uma entidade, falam juntas, têm a voz parecida e a roupa parecida e a cintura fina e a não-barriga de fora. Típicas groupies burrinhas.

Cena 1 – Camarim

Pessoas caminhando, rindo, burburinho típico pós-show. Um sujeito, o namorado, está sentado num canto, fumando um cigarro, e duas garotinhas bem mulherzinhas, groupiezinhas bonitinhas-inhas magrinhas-inhas e gostosinhas-inhas cochicham olhando daquele jeito "estou te reconhecendo, nnngato" pro namorado.

Vadia 1: Ai, é ele, ele é lindo, né?

Vadia 2: É, ma-ra-vi-lho-so, adoro homens assim...

Vadia 1: Ai, assim como?

Vadia 2: Ai, famosos, né?

Vadia 1: Ai, eu também.

As duas riem bem nhémnhémnhém.

Vadia 1 abana e o namorado abana de volta, sorrindo com cara de chapado e de "hiii, babes". Corrige pra mina do lado dele, a GK, que tá puta da cara olhando a cena. GK acende um cigarro e fulmina as minas. Elas olham pra GK com nojo.

Vadia 2: Ai, quem é essa mina?

Vadia 1: Não sei, mas parece que se deu bem.

Vadia 2: Não deve ser namorada. E se for, azar o dela. Vai ter que nos
engolir. Eu é que não perco um homem desses por causa de namorada...

As duas dão risadinhas.
GK fecha os olhos, irada, e tem um flashback.

Cena 2 – Flashes da infância de GK

Tudo acontece através dos olhos de GK criança. Ela olha pra cima e vê pessoas enormes que sorriem, completamente chapadas. Mulheres hippies dançam emaconhadamente, rindo e se esfregando em seu pai. (Pode ser o mesmo ator que interpreta o namorado, só que vestido de hippie.) Sua mãe (que também pode ser a mesma atriz que interpretar ela mesma), chega, também emaconhada, e tira GK da sala pela mão, dançando hippiemente com seu pandeirinho meia-lua.

Cena 3 – Camarim

GK ficou tão absorta que não viu as groupies se aproximando. Elas estão tentando lustrar seu namorado de tanto que se esfregam nele. O namorado é tão monga que sorri e olha de uma pra outra, achando cool. GK cruza os braços, putíssima da cara e olha pra ele.

Namorado: Essa aqui é a Pati. Essa é a Dani.

Vadia 1 (rindo, toda fresca): Não! Eu sou a Dani. Ela é a Pati.

As duas riem e mascam chicletes. O namorado ri de um jeito ridículo, pode dar um ronco daqueles bem desagradáveis.

GK revira os olhos com cara de “me poupe”, pula no colo do namorado, tasca-lhe um beijo na orelha e oh, que casualidade, queima a perna de uma das vadias com o cigarro. GK finge estar surpresa.

GK: Ai, desculpe, querida. Não te vi aí. Furou a meia, é?

GK nem espera a Vadia falar nada e volta a agarrar o namorado, que acha tudo ótimo e imediatamente esquece das duas minas, que não desistem e ficam por perto.

Cena 4 – Rua

As duas vadias estão caminhando de braços dados, rindo alto e sendo frescas por uma rua deserta, com fogue, naquele clima bizarro de que algo ruim vai acontecer. Essa parte pode ser PB. Quando elas dobram a esquina, dão de cara com a Groupie Killer, que só aparece de costas, envolta em um manto super glam, super brilhante e coberto de purpurina. Sangue. Vísceras. As vadias estão mortas. Estripadas. Sujas de catchup.

Groupie Killer ri. Ri muito.

Cena 5 – Camarim

GK observa as duas de longe. Fica claro que a cena anterior eram devaneios de GK. As duas minas continuam por perto, fazendo de tudo pra provocar GK. O namorado nem nota. GK levanta a sobrencelha com cara de quem teve uma brilhante idéia, dá uma lambida no namorado e cochicha alguma coisa no ouvido dele. Ele sai. As duas vadias se entreolham.

Vadia 1: O que será que ela disse?

Vadia 2: Ai, não sei. Só sei que vou atrás dele.

As duas saem rebolandinho hihihihi atrás do sujeito, que nem nota nada.

Agora é com o diretor: de alguma maneira, tem que mostrar que de onde GK está, dá pra ver exatamente que a geladeira de cervejas fica além dos seguranças, ou seja, tem que passar por eles pra ir e pra voltar. O namorado passa por eles, pega duas cervejas, abre uma e se encosta na geladeira. As duas minas chegam se esfregando.

Vadia 1: Ooooooooi...

Vadia 2: Tudo bem?

O namorado continua mongo, fazendo cara de “heeeey, baaabes”, e se dirige lentamente e emaconhadamente de volta ao camarim com as duas penduradas. Quando chegam nos seguranças, dois negão 2x2, ele passa tranqüilamente, mas eles barram as minas e perguntam daquele jeitinho super delicado de quem tem 100kg de pura massa muscular. O namorado nem nota e continua caminhando.

Segurança 1: Tem credencial?

Vadia 1: Ai, não, mas a gente tá com ele ali... (Aponta pro namorado, que faz gesto de ‘eeeeu?eu não.’)

Segurança 2: Tão nada. Xô. Rua. As duas.

Vadias: Ai, mas...

Cena 6 – Lado de fora do camarim

Vadias são expulsas violentamente pelos seguranças. Ficam ajeitando as roupas, se alinhando.

Vadia 1: Ai, cara estúpido...

Vadia 2: É, tudo culpa daquela nariguda lá.

Vadia 1: Amiga... Agora é guerra. Ela vai ver

Vadia 2: Ah, vai. Vamos embora, mi-gá...

As duas saem de braços dados, completamente humilhadas.

Cena 7 – Camarim

GK ouve as duas indo embora completamente humilhadas. Close na cara de má da GK. Ela sorri. Ela é MUITO má.

.: Clara Averbuck :. 1:39 AM

terça-feira, dezembro 25, 2001

PUTA QUE PARIU.

PUTA. QUE. PARIU.

Não, meu. Elas se reuniram. Caralho. Caralho. Estou chocada. Vou vomitar. Ainda mais agora que sou bulímica assumida.

Ainda por cima tem a partezinha das GTO's. Surreal. Mas veja, GTO's é um nome legal pra caralho. Ainda mais que era patrocinado pelo Frank Zappa. GTO's. Girls Together Oustrageously, até onde eu sei. É. Anotado.

Estou chocada. Tem uma advice column. Tipo "o que fazer se você quer dar para um rockstar". Aparentemente é tudo sério. Estou realmente chocada. E me surpreende que não existe a categoria "malegroupies", que vem crescendo bastante nos últimos tempos. Hmmmpf. Tá, confesso que ri. Mas mesmo assim, ela se mexe dentro de mim. Ela se revira. Ela me dá socos no estômago.

Estou com vontade de estrangular.

Ela não me deixa em paz, amigos.

Ela quer sangue.

Este é um trabalho para...

(vira-gira-veste-o-uniforme-glam)

GROUPIE KILLER.

THAT'S ME, BABES.

.: Clara Averbuck :. 11:42 PM

Insights do dia

Julian Casablancas é filho de John Casablancas.
Julian Lennon é filho de John Lennon.
Julian-John. Certo.
Leite condesado demais faz mal.
Beber sem comer faz mal.
Sardinha fede. E faz mal.
Preciso arrumar uma mulher pro meu gato. Uma gata pro meu filho.
Os Monkees usaram o maior meio de comunicação de massa da época. Os Gorillaz usam o maior meio de comunicação de massa da época. E ainda dizem que o homem evoluiu do macaco.
Meu raciocínio aderiu ao feriado.
Vou dormir.

.: Clara Averbuck :. 11:21 PM

Crianças, se vocês decidirem tentar meu drink de natal, não usem copos roubados de one pint (mais ou mnenos meio litro). Faz mal, muito mal e dá enjôos e não é legal, especialmente se a "comida" da sua casa de resume em miojo diet. Sério. Mas se tentarem, sejam machos e bebam até o fim. É. Sem mariquice.

.: Clara Averbuck :. 4:28 AM

Então estamos aqui, eu, meus gatos, meu drink de natal (que seria bem melhor se eu tivesse achado licor de cereja) e o cd dos Strokes na terceira volta.

Simplesmente tudo que eu podia pedir a deus. Até porque não adianta pedir muita coisa porque ele regula.

Não sei se gostaria de estar em qualquer outro lugar do mundo agora.
Hm, tem um lugar que eu gostaria de estar. Mas ainda não rola, então eu espero.

Oh yeah.

.: Clara Averbuck :. 3:17 AM

segunda-feira, dezembro 24, 2001

a-little-older-than-you is hoi@200227144109-dial-user-UOL.acessonet.com.br * I fake it so real I'm beyond fake
a-little-older-than-you on #subgenius #ween #thestrokes
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.: Clara Averbuck :. 11:38 PM

A Véspera do Inferno

Deveria ter acordado relativamente cedo, mas só consegui sair da cama lá pelas quatro da tarde. Acordei de frio nos pés, já que um dos cobertores da casa sumiu e a única coisa parecida era uma mantinha que roubei da KLM quando voltei de Londres e ela não chega até os pés. Então acordei com frio e gripada. Fiquei ouvindo Black Rebel Motorcycle Club misturado com os bêbados no bar debaixo da minha casa cantando "ai, aiaiai, tá chegando a hora, o dia já vem raiando meu bem, eu tenho que ir embora" às 5'30 da tarde até ter coragem de tomar banho e sair para ir ao banco e comprar comida e remédios (eu vou morrer de remédio), o que obviamente não consegui fazer. O banco não estava funcionando. Tentei usar o cartão de débito na farmácia, mas estava "congestionado" e depois da sétima tentativa, desisti. Mesma coisa na padaria chique que tem aqui perto. Malditos ianques que deixam todos os presentes para a última hora. Acabei tendo que usar o vale na padaria da esquina (o horror) para comprar leite, suco, uma lata de sardinha, uma lata de ervilha e uma lata de leite condensado para meu drink de Natal, que vai ter que ser feito com licor de cassis porque não achei de cereja em lugar nenhum. Vódega, licor de cassis e leite condensado, então. Daqui a pouco vou experimentar. Já fiz minha ceia (sardinha com ervilha, pimenta e orégano no pão - ia começar minha "dieta da proteína" hoje, mas algo me disse que não era um bom dia) e daqui a pouco vou entrar no irc para efetivar meus planos.

Ho.
Ho.
Ho.

Feliz natal. Chanuká. Whatever.

.: Clara Averbuck :. 11:12 PM

O texto aí embaixo foi escrito para o e-zine Vetado!, mas resolvi não abrir mão dos direitos autorais como dizia no contrato.

.: Clara Averbuck :. 10:41 PM

Barbie is a Slut

Eu não gosto de Natal. Não é que eu odeie ou tenha algum problema ideológico com a coisa toda; eu simplesmente não ligo. Shallow be thy game. É legal ganhar presentes, todos gostamos de ganhar presentes porque somos fucking materialistas. Então eu gosto de ganhar presentes e tudo, mas eu não gosto de peru. Perus são simpáticos demais para serem comidos. Vaquinhas também são simpáticas e ruminantes e fazem moo. Galinhas são burras. Eu estou com sono, muito sono, mas preciso cumprir minha palavra. Peixes são mongas.

E eu não fico mais simpática no Natal. Nem penso em perdoar aqueles que me têm ofendido. Eu simplesmente não ligo. Não ligo, mas é impossível ignorar os velhinhos tendo problemas de pressão porque usam roupa de neve no calor do inferno. Velhinhos suando em roupas estúpidas vermelhas para ganhar uns trocados depois de enganar uma tonelada de crianças ranhentas que querem bicicletas e robozinhos e jogos e sei lá eu o que as crianças querem hoje em dia. Eu provavelmente ia querer uma Barbie, mesmo sabendo sobre os homens cinzentos e suas conspirações para transformar as criancinhas em bonecas sem mamilos, sem pentelhos e com um sorriso débil e constante. Isso lá no começo dos anos 80, quando eu era criança e as pessoas dançavam com a parede. Agora que sou de idade eu ficaria feliz com um ventilador porque meu quarto é muito, muito quente. Ficaria feliz também com um remédio milagroso que emagrecesse 15 quilos em 15 minutos para que eu voltasse a caber nas minhas roupas. Barbie is a slut.

Eu não gosto de árvores de plástico (muito menos de pinheirinhos de verdade, coitadinhos), nem de luzinhas, nem de renas, nem de parentes que eu nem sei direito o que são meus afinal de contas me chamando pelo diminutivo. Eu também não gosto de spams de Natal com mensagens pesadas cheias de fotos ou leves demais cheias de bobagens impensadas. As pesadas demoram mais para baixar, mas as leves demais são mais difíceis de digerir. De qualquer forma, eu não ligo.

Pode-se dizer que champagne é um ponto positivo das festas de fim de ano. Nem sei se tem champagne no natal ou só no Reveillon.
Reveillon é legal, a rapeize bebe e bebe e bebe e cai na piscina e afoga a dignidade com uma gravata na testa e acorda de ressaca no primeiro dia do ano. Se aquele negócio de primeira impressão fosse verdade, o ano teria uma péssima imagem nossa. Ano novo, resoluções, yada yada. Poxa, eu tinha resoluções de ano novo. Deixa eu ir ali ver quais eram.

............................................... voltei.

É, eu aparentemente cumpri algumas, como não perder shows e ver meus amigos espalhados pelo Brasil, e ignorei outras, como ir para Los Angeles e fazer exercícios e deixar o cabelo crescer e ver todos os filmes do Woody Allen e reclamar menos. Hoje estou com 78 anos e sofro da gota e reclamo. O tempo todo. Então, excepcionalmente, às 5’30 da manhã, decidi criar um Alternate Christmas. O nome é em inglês porque soa melhor e porque eu sou uma maldita americanizada que gosta de música em inglês e quer morar em NY mesmo com a pilha de destroços. O caos é bem mais divertido do que a inércia, que também é o nome de uma bebida com licor de pêssego e vódega. Mas eu estava falando do Alternate Christmas. Selecionei três opções de Natal não-convencional. Na verdade, foram as três primeiras coisas que pensei, porque já são 5’55 do dia 24 de dezembro e o sono piora e todas as senhoras do lar já devem estar despertando para buscar suas encomendas. Então vamos logo com isso:

1. Natal com Fome

Esta idéia é chupada de um amigo meu. Não sei exatamente o que ele pretendia (aparentemente: nada), mas minha sugestão é que todos fiquem o dia inteiro sem comer e de noite mandem ver numa pinga sarada, vão para alguma festa, queimem o filme e acabem a noite passando mal. Se você está sem idéias para encher a cara, saiba que acabo de criar um drink de Natal: Vodka com licor de cereja e leite condensado. Eu só idealizei, não cheguei a provar. Ainda não tentem em casa, crianças. E se tentarem não venham choramingar nos meus ouvidos. O nome do drink será White Stripes. É, eu gosto. E eles usam as cores do Natal da coca-cola, então está tudo no lugar. Voltando ao Natal, mande ver no goró de estômago vazio. Você vai acordar no dia 25 sem lembrar de nada, talvez tenha alguns flashbacks desconexos envolvendo cuspidoras de fogo vestidas de rena. Não atenda telefonemas pelos próximos dois dias e negue todas as acusações alegando que estava na casa de seus pais no interior.

2. Natal Filantrópico

Se você não pretende passar fome e não tem saco de aturar seus priminhos mimados correndo pela casa da sua tia de Anta Gorda (não, a tia não usa fantasias no Natal. Anta Gorda é uma cidade. Eu sei, eu sei), você pode usar toda a cara de pau que todos nós temos e bater na porta de algum amigo seu às 23h30min dizendo que não teve dinheiro para visitar os parentes e estava se sentindo muito sozinho em casa porque todo mundo foi viajar etc. Vamos lá, eu sei que você consegue criar um drama bem convincente. Então o seu amigo vai ficar com pena e chamar os pais e os avós e a avó vai ficar com mais pena ainda e vai fazer aquele pratão de comida para você, que vai acabar a noite contando piadas para os tios bonachões do seu amigo. A família inteira vai te achar um rapaz muito simpático e você pode até ter chances de dar uns pegas naquela priminha pós-adolescente gostosa do seu amigo. Em tempo, filantrópico vem do verbo “filar”, que significa pegar algo descaradamente sem pedir permissão. O que pode servir para a prima ou para o peru.

3. Natal There Goes The Neighborhood

Se todos os seus amigos estiverem viajando e/ou você for um mariquinhas para álcool e não gostou de nenhuma das alternativas anteriores, resta apelar aos vizinhos. O método é o mesmo usado com o amigo, mas a sua atuação vai ter que ser muito mais convincente. Afinal, trata-se do cara que sabe de todos os seus podres, apesar de fingir que não sabe de nada. Ele sabe. Tudo. Ele sabe da sua ex-namorada louca que jogou miúdos de frango na sua janela (“Galinha!”) ao descobrir que você tinha uma suplente. Ele sabe que você canta (mal) no chuveiro porque as janelas dos banheiros são grudadas. Ele sabe que você fica pelado na internet com fones de ouvido enormes mexendo em alguma coisa no seu colo (na verdade é um joystick, mas ele não pode saber de tudo, não é?). Então, prepare-se. Será uma tarefa árdua convencer o vizinho a te deixar entrar e é capaz dele fazer cara feia se você tocar nas uvas sem lavar as mãos. Não tente comer a prima dele. Não é legal ter inimigos no seu próprio corredor.

Então tá. Agora minha criatividade se esgotou e eu estou com os olhos semicerrados e secos. É provável que os seus também estejam. Então eu vou dormir e tentar acordar antes que todas as mercearias, padarias e afins tenham fechado para comprar água, massa de pizza, molho pronto e queijo para minha ceia de Natal. Pretendo estar conectada à meia noite, ouvindo Stooges e Strokes e sendo nerd em algum canal do IRC – provavelmente na Dalnet, já que por aqui todo mundo vai estar engomadinho na casa da avó.

Isso, claro, se não seguirem meus conselhos.

Eu não seguiria.

.: Clara Averbuck :. 10:37 PM

Me perguntaram agora se eu não ouço mais Strokes.
Sim, eu ouço. Uma vez por dia, pelo menos.
Só que eu não vou mais falar nada.

.: Clara Averbuck :. 4:13 AM

O MARAVILHOSO MUNDO DE 50 ANOS ATRÁS

Tudo mudou.
Cara. Cara. Cara.
DELÍRIO.
Fui introduzida ao mundo Rockabilly.
Sim. Eu disse Rockabilly.
Não quero mais saber de DJ Club. Nem de Orbital. Nem de Galpão 16. Nem de lugar nenhum.
Foi assim: a Luiza veio pra cá e nós queríamos sair com ela. (N. da B!P. Até o dia 15 de janeiro "nós" deve ser interpretado como "Eu e a Anne")
Acontece que o namorado dela tinha show nesse lugar e ela queria ir e tudo, então, paciência, fomos para lá. Confesso que estava na maior má vontade do universo, porque sabia que só encontraria pessoas de topete. E eu não era exatemente fã de topetes. Achava feio. FEIO. Mas até aí, né... Eu sou PhD em gente feia. Mas não importa, tudo mudou. Cheguei lá, comecei a beber um treco verde que me disseram ser licor de menta mas que pra mim era Close-Up com álcool (tinha vermelho também, ainda mais forte e desinfetante) e eu fui ver os shows. Algumas coisas eram bem legais (mas tudo soava como Jerry Lee Lewis e Straycats/Brian Setzer Orchestra) e todos achavam que eram o Elvis (alguns tinham a absoluta certeza). Mas o que me entusiasmou e me deixou serelepe e me fez aumentar minha lista de resoluções de ano novo foram as dancinhas. Cara, eles dançavam como se estivessem no salão de festas em 1950. Genial. GENIAL. Um moço me tirou pra dançar. Alguém tem idéia de quanto tempo eu não era tirada pra dançar? Uns dez anos, no mínimo. Juro que teria ido se eu soubesse dançar (e se o cara não batesse no meu ombro). Porque não é simplesmente chacoalhar o esqueleto na pista de dança, não senhor; existem passinhos. Existem macetes. Requer ensaio, prática e um tutor. E eu quero aprender a dançar. Eu vou aprender a dançar. E eu quero freqüentar essas festas. E é tudo muito, muito divertido. Eu quero tomar milkshake e resgatar a minha saia rodada. I WANNA DANCE. Heh. Muita diversão. Esses caras vivem em um mundo paralelo, é impressionante. E infinitamente mais divertido do que indies chatos.

.: Clara Averbuck :. 3:21 AM

sábado, dezembro 22, 2001

Festa idiota.
Saí hoje esperando a festa.
Rá.
Rá-rá-rá.
Um lixo de festa. Tão anos 80 que eu quase dancei com a parede. E eu, como todos sabem, sou contra essas coisas.
No fim tocou Closer. E Last Nite. E Aeroplane. Achei gozado tocar as duas bandas da minha vida assim, uma depois da outra.
No flyer tinha uma fotinho do White Stripes.
Não ouvi White Stripes.
Tinha 01 homem interessante na festa (versus nenhuma mulher), e ele era mais baixo que eu, pra variar. Anyway, era só de olhar, eu sou uma garota comprometida que tem uma grande coordenação motora para esta hora e aquele álcool.

Cara, meu vestido preferido simplesmente não cabe mais em mim. Tentei usar hoje. Um vestido rosa que eu adoro. Ele mal fechava. Um lixo. Vou voltar para as boletas.

Rá-rá-rá.

Olha, minha decisão de ficar em casa era mais sábia, mais barata e com uma discotecagem dez mil vezes melhor. Minha, afinal de contas.

Vou dormir. Muito. Puta merda, que sensação de vazio. Tudo parece estupidamente inútil às vezes. Especialmente a esta hora, com alquele álcool.

Tchau.

.: Clara Averbuck :. 6:47 AM

sexta-feira, dezembro 21, 2001

Vai, uva, vai

Ontem eu furei a uva. Saiu dez litros de pus. Oh, você tem nojo? Então vai ler Pato Donald, fresco. Eu me diverti horrores. Espremi até o fim e me diverti horrores. Agora está desinchando e nem dói mais. Obrigada pelos conselhos médicos, amiguinhos.

.: Clara Averbuck :. 9:08 PM

Histeria Feminina - Módulo I
TPM e trepanação

Não, não está tudo bem. Não está tudo bem e colorido. Não quero que tudo esteja bem e colorido. When I get what I want, I never want it again. Não me toca no ombro. Não me toca em nenhum lugar. Não me diz pra ser equilibrada. Não me diz pra ser sã. Eu não sou, não sou e não quero ser e assim está bom porque sou eu. Me deixa, me deixa morder meu lábio e chorar e trepanar o quanto eu quiser, porque é assim que é. Porque é assim que eu quero que seja.

Cansada. Chega de gente. Como existe tanta gente, hein? Por que elas acham que eu tenho que ouvir as baboseiras que elas dizem, hein? Eu não quero. Quem disse que eu quero? Eu não quero.

Não quero sossego. Não quero alegria nem paz nem amor nem sexo nem drogas nem cigarros nem você. Eu queria sair daqui agora e ficar com ele. É, ele. Nem sei onde ele anda agora. Ele certamente não sabe onde eu ando. Mas é ele. Ele me dá tapas na cara e é a única coisa que funciona.

Será que é TPM? TPM na verdade é um momento feminino de lucidez. Porque a gente vê a estupidez real das coisas como elas são. A vida e o trânsito e a fila e as pessoas são estúpidas e dão vontade de gritar. Então gritamos, porque temos hormônios que nos fazem ser histéricas, todas nós. Eu grito aqui, assim, não na rua nem na cara de ninguém. Eu grito sentada no sofá doado enquanto alguma coisa dentro de mim se contorce e eu não consigo controlar. E nem quero. Foda-se controle. Eu não gosto de controle. Você gosta de controle? Eu não tenho controle. Eu não tenho televisão nem ventilador nem aspirador nem cama nem mesa nem cortinas. Eu não tenho nada. Agora eu não tenho nada. Então pode levar o que quiser. Só devolve meu corpo depois de usar. Lava antes, né? Lava e passa. Pra ver se passa essa merda toda. Pra ver se pára essa merda toda.

Meninas raivosas precisam tocar guitarra bem alto.

Eu não tenho um amplificador. Eu não tenho um cabo. Eu tenho uma guitarra e palhetas. Eu toco com a guitarra desligada e a voz ligada no máximo.

Eu grito.

Mas ninguém ouve porque é pra dentro.

.: Clara Averbuck :. 5:04 AM

Minha Wishlist

Olha só.

Eu não gosto de Natal. Eu não fico mais simpática no Natal, nem penso em perdoar aqueles que me tem ofendido no Natal. Pra mim é mais um dia estúpido inventado. E eu adoro ganhar presentes, presentes são sempre legais e tudo, podem me dar presentes que eu vou gostar, mas eu não gosto de árvores, nem de luzinhas, nem de velhinhos suando em roupas idiotas de lã como se estivessem no Pólo Norte só pra ganhar uns troquinhos depois de enganar centenas de crianças ranhentas.

Eu já disse isso muitas, muitas vezes.
Aqui e aqui, por exemplo. Mas parece que não é concebível alguém achar isso, e me perguntam se eu tenho traumas, se eu sou amarga. Não. Eu só sou sincera, como a Mari Alexandre.

Eu não vou pra Porto Alegre no Natal.
Eu não vou pra lugar nenhum no Natal.
Eu vou comprar massa de pizza, queijo e molho Uncle Ben's e uma coca light e um(a) mousse de maracujá e vou ficar conectada bem quietinha em casa.
Não quero festa.
Não quero gente me ligando.
Não quero saber do aniversário de cristo.
Me irrita receber cartões com neve. Não tem neve aqui. Tá um calor dos infernos. Eu odeio verão.

Desculpe, gente, mas é isso aí. Obrigada pelos cartões e tudo, aprecio o fato de lembrarem de mim, mas eu não gosto de Natal.

.: Clara Averbuck :. 4:28 AM

quinta-feira, dezembro 20, 2001

Não sei se ele vai ficar muito feliz com isso, mas meu amigo, minha amiga, vocês precisam ler isto.
Ele. Vocês precisam ler ele.
Bom demais. Eu adoro coisas de verdade. E crises. E foda-se. E confusão. E tem tudo ali. Cru. Não é fácil como alguns pensam. Ele é muito bom.

.: Clara Averbuck :. 7:03 PM

Eu amo o meu nenê.
Já mencionei que ele tem two mommies?
Ele tem. E ele é lindo. E eu amo, amo, amo ele. E eu nem me importo que ele durma comigo no verão e eu acorde cheia de pêlos branquinhos colados. Ghh. Ele tá aqui no meu colo agora. Gatos são infinitamente melhores do que pessoas.

Aqui você pode observá-lo brincando com uma azeitona. Ele ama azeitonas. Ele é o gato mais amado e apertado do universo.

.: Clara Averbuck :. 6:27 PM

É, eu tinha desistido de sair porque só me causa incomodação. Mas daí eu parei e pensei:

FO-DA-SE.

Bem grande.
Todos os indies me deram no saco, mas os indies não vão nas festas do Garagem. Porque eles são cool demais pra isso.
Argh.
Indie é uma merda.
"Mas Clarah, você é indie!"
Não, eu não sou. Eu simplesmente gosto de rock.

.: Clara Averbuck :. 5:40 PM

Vocês eu não sei, mas eu e a minha garota já temos o que fazer amanhã.

.: Clara Averbuck :. 5:37 PM

Repare que eu escrevi ali embaixo "eu quero tocar".

AGORA EU TENHO UMA GUITARRA.

Não, eu não comprei a Vista Venus que tem na loja do lado da minha casa. Também não resgatei a minha do penhor.
Eu ganhei uma guitarra.
O Lucas, amiguinho que conheci em um dos momentos mais alcoólicos da minha carreira, me doou uma Eagle Strato que ele não estava usando. E ainda veio aqui trazer. Dá pra crer? Não dá.

É claro que vou devolver assim que conseguir pegar a minha de volta ou comprar a que eu quero, mas poxa. Emoção, aí. Lágrimas. O cara me trouxe uma guitarra. Foda, foda. Tou muito feliz. Cheguei da Anne e fui correndo tirar "You're Pretty Good Looking (for a girl)" que estava na minha cabeça desde que eu entrei no metrô. E constatei que estou tocando muito mal. Muito. Acho que vou fazer aulas com os professores gospel que moram abaixo dos meus pés. Sério, os caras da banda gospel do apartamento de baixo são todos professores de música. Acho que rola um desconto. Sei lá. Talvez eles cobrem mais caro também.

.: Clara Averbuck :. 4:57 PM

A uva continua crescendo. Sim, estou tomando os remédios. Estou começando a ficar com medo de verdade.

A melhor coisa que aconteceu nos últimos tempos foi trabalhar na Bizarre e sair da Bizarre. Eu simplesmente não consigo trabalhar de manhã e com pessoas e com horários. Não rola. Talvez um dia, quando em extrema necessidade, eu consiga tomar um tapa de disciplina na cara. Agora não dá. Eu quero ficar em casa, eu quero escrever, escrever muito, eu quero tocar, eu quero ouvir o que eu quiser bem alto, eu quero sair com a minha garota, eu quero dormir até tarde e beber desde cedo. O dia em que alguém estiver disposto a pagar (dinheiro!) por páginas e páginas de texto, por favor, me avise.

.: Clara Averbuck :. 4:39 PM

Então eu recebo um email de um cara que diz ter conhecido uma garota que fez-se passar por mim em um chat.
As coisas estão começando a sair de controle.

.: Clara Averbuck :. 3:52 PM

Estou na casa da minha garota, usando o computador sem acentos do irmao dela.
Obrigada pela colaboracao com a pesquisa abaixo. Os resultados serao divulgados em breve. Antecipo que so' meninos disseram que o tamanho nao importa. Heh.
Emails serao respondidos assim que eu retornar ao lar.
Buh-bye.

.: Clara Averbuck :. 12:38 AM

segunda-feira, dezembro 17, 2001

IMPORTANTE

Seguinte, meninos e meninas. Preciso da ajuda de vocês em uma pesquisa. Sério. Me digam, sem firulas:
Tamanho é documento?
Estamos, é claro, falando do nosso amigo pênis.
Cliquem aqui e me digam o que vocês acham.

Valeu.

.: Clara Averbuck :. 7:46 PM

Yeah yeah.

.: Clara Averbuck :. 7:36 PM

Esqueci de reclamar de uma coisa: meu pescoço está duro e dolorido. Não sei o que acontece, mas quando tomo determinados medicamentos, fico tendo espasminhos musculares e preciso fazer alguma coisa. Qualquer coisa, flexões, polichinelos, pulinhos. Daí eu me tranquei no quarto, botei o Dry da PJ Harvey *muito alto* e fiquei mandando ver na air guitar e sacudindo a cabeça. Agora meu pescoço dói muito. É foda ser sedentária. Preciso treinar mais.

.: Clara Averbuck :. 4:11 AM

Hoje de manhã eu acordei sozinha e pensei, preciso de dinheiro.

Na verdade não acordei sozinha, acordei de dor na uva. Muita dor. Latejava e doía. Daí tocou o telefone e era a minha garota avisando que chegou. Eu estava monga de sono e dormi mais um pouco e liguei pra ela quando acordei de dor pela segunda vez e fui correndo pra lá e afofei-a e eu amo ela. Daí depois de tomar um banho idiota de chuva voltando do almoço (que certamente vai fazer suuuper bem pra gripe do mal) nós fomos com amiguinhas no Mudo Mix e aproveitamos o clima propício e para comprar nossas alianças. E casamos. E temos alianças de estrelinhas. E agora eu sou a Sra. Averbuck Svensson. Eu amo a minha garota.

Oh sim. Antes disso fomos em outro pronto socorro, aparentemente mais confiável. A médica até furou e apertou a uva. E me deu uma injeção de tilatil porque eu não conseguia nem mexer o braço de tanta dor e me deu outro remédio que eu vou buscar amanhã no posto de saúde, sugestão sábia do meu amiguinho Scooby. Cara, como é ridículo chegar em um pronto socorro e ter que levantar o braço quando perguntam "o que aconteceu?" por absoluta falta de resposta. Bom, acho que o problema vai se resolver em breve, o que acaba com meus planos de entrar em um freak show como "A Abominável Mulher-Pomar(alive!)". Pensei, além de cachos de uvas em ambas as axilas, em usar um pêssego como terceiro seio, um raminho de brócolis no lugar dos pentelhos etc. Sei lá, talvez não funcionasse tão bem assim.

Depois nós fomos comer pizza e ver o episódio decisivo da Casa dos Artistas. Acho que nunca quis tanto ter uma televisão em casa. Putz, como eu queria ter visto os dias anteriores... O Sílvio é um gênio. Gênio completo. O momento surreal foi ver a prefeita e o senador chegando lá e tomando um banho de champagne. Whoa. Ver o nariz do Supla sujo de maquiagem da Bárbara Paz histérica (ops) também foi foda. Acho que essa decisão da Casa dos Artistas deve ter dado mais ibope do que final de copa do mundo. Duvido que alguém bata essa marca. Não faço idéia de quantas pessoas estavam vendo ou de quantos pontos o programa atingiu. Precisa? Acho que não. TODO MUNDO estava assistindo aquilo. Muito foda.

Alguém deve ter gravado pelo menos alguns dias, certo? No dia em que eu tiver um vídeo e uma tv, vou apreciar se essa pessoa existir e me emprestar as fitas. Muito foda. Eu queria participar de uma coisa dessas. He. Acho que seria fabuloso. O problema é ficar sem checar emails. Não dá, não dá.

Bom, vou dormir. Amanhã será um longo e feliz dia. Vou aproveitar a vagabundagem e tentar me benzer, como tantos me sugeriram. Aliás, muito obrigada pelos emails solidários com a uva e a falta de uma pessoa para cuidar de mim enquanto enferma. Fofíssimos todos os emails. É bom ver que alguém se importa.

.: Clara Averbuck :. 4:07 AM

sábado, dezembro 15, 2001

Oh sim: eu continuo cada vez mais obesa.
Obesa, neurótica, doente, pobre e com uma uva no sovaco. Depois não sei porque as pessoas somem.

.: Clara Averbuck :. 9:56 PM

Evol viu a uva

Todo mundo sempre me diz que eu reclamo demais. Olha, não tenho culpa que a minha vida é tão surreal. Minha vida é um filme ruim para adolescentes. Um Super-8 de universitários alternativos. Uma piada daquelas que a gente faz um "hah" no final. É foda.

Não bastasse a gripe/amidalite/dores musculares/enxaqueca que me manteve na cama nos últimos dois dias, nasceu uma bolota esquisita debaixo do meu braço. Primeiro era uma bolinha inocente, mas foi inchando, inchando, inchando e ficou do tamanho de uma uva. Sem exagero. Ontem a uva começou a doer e ficar vermelha. Eu, como sou metida a resolver meus próprios problemas, comprei uma seringa de insulina, com uma agulha bem fininha, e tentei drenar o que quer que estivesse recheando aquela uva incômoda. Não rolou: só saiu uma agüinha dolorida e um pouco de sangue. Como se não bastasse, depois disso a uva idiota ficou ainda mais sensível e dolorida, e hoje depois do café a dor ficou insuportável a ponto de interferir nos movimentos do meu braço. Eu estava evitando ir a um pronto socorro porque a situação estava além do ridículo normal. Visualize a cena. Uma sala de espera cheia de pessoas com problemas reais, fraturas, intoxicações, picadas de abelhas africanas, cortes profundos, sangue e sofrimento. “Qual o seu problema, garota?” “Ah, eu tenho uma uva inflamada na axila”. Patético. Mas a dor foi maior do que o pudor e lá fui eu, debaixo de uma senhora chuva torrencial, para o pronto socorro.

Chegando lá, depois de um tempo de espera, o médico japa me chamou (“Carla Gomes!”... Parece que erram meu nome de propósito) e lá fui eu explicar a situação. O doutor não parecia ter dormido uma boa noite de sono e deve ter esquecido de se pentear, de modo que tinha um penacho amassado atrás da cabeça dele. Pensei em avisar, mas achei que a uva já me causava constrangimento suficiente e deixei pra lá. Bem, depois de apalpar e esfregar a uva, o doutor sentou na mesa e me olhou, sério.

“Carla, você tem se depilado ultimamente?”

Pensei em perguntar se eu tinha cara de hippie ou se ele estava vendo algum pêlo nojento na minha axila, mas resolvi deixar de gracinhas para acabar logo com aquilo.

“Sim, doutor.”
“Com gillette?”
“Com cera, doutor.”
“Quente?”
“Fria, doutor.”

Já imaginava onde ele ia chegar com aquilo, mas estava custando a acreditar.

“É, Carla, parece que você deu azar. As chances de infecção com o método que você usa são mínimas, mas aconteceu. Aquilo ali é um pêlo infeccionado.”

“... !”

Pois é, meu amigo. Um pêlo idiota infeccionado me impede de mexer o braço direito.

Você acha que a desgraça pára por aqui? Rá!

Peguei outro táxi na saída do pronto socorro (ainda chovia torrencialmente, sinônimo de goteiras por tooodo o meu quarto) e pedi para que ele parasse em um Itaú no caminho. Paramos no primeiro: tela azul. No segundo: estamos em obras (físicas, cimento e escadas e tudo). No terceiro: “Inicializando sistema”. Note que estou resumindo, estamos falando de São Paulo, e estamos falando de Pinheiros, e estamos falando de uma tarde chuvosa de sábado. No quarto Itaú (da Faria Lima! Praticamente dei a volta ao mundo) consegui tirar dinheiro e pedi pro tio me deixar numa farmácia do lado de casa para comprar o antiinflamatório power (Cefalexina, o mesmo que tomei em um pós-operatório, um milhão de pontos espalhados pelo corpo) e uns outros remédios que o doutor mandou.

Rá! RÁ! RÁ-RÁ-RÁ!

Ele receitou dez caixas.
Cada caixa custa 16 reais.
Eu tinha 12, e pretendia me alimentar com eles.
Oh sim, estou falando de UM dos TRÊS remédios que constavam na receita.

Vim pra casa. Minha cama está molhada por causa da goteira nova. Meu braço dói e eu não tenho dinheiro para comprar remédios. Minha gripe manda lembranças. Minha garota não conseguiu embarcar e está presa em Londres porque os imbecis da British Airways fizeram o dobro de reservas no vôo dela achando que metade das pessoas não compareceria. Meu garoto sumiu e eu me recuso a telefonar porque as coisas têm lá seu limite.

É, a coisa tá feia.

Relembrando que é tudo literal.
Eu não uso metáforas. Elas é que me usam.

.: Clara Averbuck :. 8:48 PM

sexta-feira, dezembro 14, 2001

Status: 38,5°C

Certo. A Anne fica com meu baixo. A Mari fica com meus livros. A Desirée pode ficar com a minha guitarra. Dividam meus cds e minhas roupas. Cara, eu estou morrendo. Tossindo como um velho pestilento. Se eu sobreviver, já sei como ganhar a vida: vou abrir uma agência de mães. Mãe de aluguel, saca? Pra fazer sopa, chá, dar colo e essas coisas que só mães sabem fazer. Putz. Vou pra cama.

.: Clara Averbuck :. 10:08 PM

quarta-feira, dezembro 12, 2001

Vou dormir. A festa de ontem não ajudou em nada melhorar minha gripe e inflamação na garganta.
Preciso urgente de colo e chá de romã.

.: Clara Averbuck :. 2:14 PM

Pra comemorar meu desemprego, fui com meu amigo Edufi na festa da Trip. Não tenho muito o que dizer, já que estava com 38 graus de febre e bebi todo o licor do bar (de graça!), então vou acreditar no que ele me contou.

Com a palavra, Edufi:

Ontem rolou por aqui a festa de 15 anos da Trip. Os caras armaram uma festa de debutantes, na Galeria Prestes Maia.

As festas da Trip são momentos em que os HUNOS MODERNETES festejam sua condição sujeitos descolados. É um rito tão importante pra eles que ontem não se falava de outro assunto na Casa dos Surfistas. Neguin de agências de publicidade, academias etc. ligavam desesperados: "Eu preciso estar nesta festa! Você não einteinde!". Só que os convites acabaram. Teve gente que até FALSIFICOU convite.

Fui à festa. E chamei a Clarah pra ir comigo.

Logo que cheguei, encontrei o Marcos Bezzi. Às vezes penso que ele é uma projeção do meu inconsciente. Ele simplesmente está em TODAS as festas. Não se pode ir a um batizado, casamento, campeonato de bocha, de cuspe à distância, o Bezzi sempre está lá. Talvez haja um exército de Bezzis espalhado por SP e eu nem tchuns.

A Clarah estava com um vestido bem baby.bitch. Como ela é pequena e delicada, imaginem que passou despercebida no meio da descolândia.

Clarah agora é cavalo de santo da Rê Bordosa. E passou a noite inteira bebendo e tentando me convencer que o Julian do Strokes é O CARA.

A festa parecia da CBTU e não da Trip. O lugar estava lotado, um calor dos infernos. Os HUNOS BARISHNICKOV rebolavam ao som do DJ Marky. Se bem que "som" é a palavra errada. Era uma embolação digna dos primeiros shows do Metallica em SP, na Idade Média.

Pela primeira vez na vida eu estive na mesma festa que a ALICINHA CAVALCANTE. Não se espantem se eu sair na CARAS. Aliás, só dava famosos lá: Luana Piovani e seu respectivo, aquele sujeito que fazia um cigano retardado e marombado numa novela das 8, Soninha Maconha, Marina Person (MTV), entre outros HUNOS TELEVISIVOS.

Num certo momento, eu e Clarah nos sentamos num sofazinho branco. E, não sei se já contei, mas eu atraio mulheres neuróticas. Senta-se uma doida e fica passando a mão nas minhas costas. Olhei o pé: "bom", a canela: "muito bom" e ia subindo. Por fim, olho pra menina. E ela diz: "cara, desculpa te incomodar, falou? Tô esperando uma amiga aqui e ela não chega." E eu, paciente: "já procurou lá dentro". "Já. Mas, porra, eu bebi pra caralho, não consigo enxergar nada". E começa a chorar: "bebida é bom mas é uma merda, cara". Fujo com a Clarah.

Ela fica bêbada. Depois de tentar convencer o barman a lhe dar uma garrafa inteira de licor, Clarah ficou lagartixando em cima do sofá, com as pernas abertas. Fazia fila de descolados pra assistir. Logo mais os seguranças começaram a aglomerar. Mas não se meteram.

As HUNOS DASLU passavam e esnobavam, tipo "o que essa perua quer?". Eu ficava ali, mandando todo mundo se foder, rindo e provocando um ou dois surfistas, que queriam dar uma de comentaristas de futebol.

Na saída, um sujeito me para e me estende a mão: "parabéns, você pegou a mulher mais gostosa da festa". E eu: "cê não viu nada: sua mãe tá me esperando lá no taxi". Enquanto isso, em Gotan City, a Clarah cambaleava pra chegar à escada rolante. Subiu sentada e rodopiou ao fim dela.

Nos enfiamos num taxi e chegamos ao apê do rock, onde eu deixaria a amiga. Ela insistiu em dormir na escada. Só foi pro quarto quando o Macedo (que divide o apê com ela) desceu pra buscá-la. Subiu sem ajuda nenhuma e ainda fazendo pose.

Ainda não dormi. E só tô ouvindo os comentários dos HUNOS MODERNETES: "festa show! Só gente bacana! etc. etc. etc."

Ah, vai comer Tofu na Benedito Calixto.

.: Clara Averbuck :. 1:18 PM

terça-feira, dezembro 11, 2001

Pesadelos com reggae. Muitos pesadelos com reggae. AAAAA.
Último dia. Último dia. Último dia.

Eu vou incendiar aquela maldita loja de reggae.

.: Clara Averbuck :. 4:46 PM

segunda-feira, dezembro 10, 2001

“Fascinante...”
William Burroughs

“Nenhum respeito por nada”
Factsheet Five

“Uma obra-prima literária”
Freedom (Londres)

“Dadaísmo / surrealismo linha-dura”
Rudy Rucker

“Uma diversão lingüística...”
Colin Wilson

“Extraordinário... soberbo...”
Harold Norse

“Maravilhoso...”
Allen Ginsberg

Ficou curioso? Eriçadinho? Louco pra saber do que eles estão falando?
Lê aqui, ó.

.: Clara Averbuck :. 4:50 PM

É SIM.
É é e é.

.: Clara Averbuck :. 3:17 PM

(...)
Another thing that happened as the series went along is that Maggie gained weight. Sometimes she would be very large, then she'd go on a diet, but she never got back down her her slim, trim Betty & Veronica look.

He.

Love & Rockets domina.

.: Clara Averbuck :. 1:14 PM

Call me Maggie.

.: Clara Averbuck :. 1:04 PM

Não me leve a sério, não me leve a mal, me leve pra casa.
Certo, estou citando Humberto Gessinger. É que ontem eu tomei chuva. Tô doente. Fanha. Rouca. De novo. Argh.

.: Clara Averbuck :. 12:38 PM

sábado, dezembro 08, 2001

Este outro aqui também é muito bom.
Vida besta. Que nem a minha.

.: Clara Averbuck :. 5:59 PM

Foda este garoto aqui.
Aqui.
Aquele umbigo feio não é dele.

.: Clara Averbuck :. 5:10 PM

.: Clara Averbuck :. 4:57 PM

Este é o MELHOR DE TODOS OS TESTES DO MUNDO.

Fish.

.: Clara Averbuck :. 11:13 AM

I am Benoit Mandelbrot Holding a Chicken.
I redefine tables of pepper with my jocular slices of casino. Elevated plastic toes infuse my intestinal dichotomies with limp inkwells. My forgotten compass is enscribed by master carrots.
Which prawns require dough? The Utterly Surreal Test

.: Clara Averbuck :. 11:13 AM

Agooora sim.

He.

.: Clara Averbuck :. 11:11 AM

Certo. Este teste viajou na batatinha.
Eu não sou organizada. Eu sou a pessoa mais bagunceira que conheço. Caótica.
Vou fazer de novo.

.: Clara Averbuck :. 11:10 AM

If I were a work of art, I would be M. C. Escher's Lizards.
I am a bizarre juxtaposition of the real and the unreal. Based in the realm of mathematics, my two-dimensional appearance belies a complex and free-willed behaviour which both delights and confuses people.
Which work of art would you be? The Art Test

.: Clara Averbuck :. 11:10 AM

If I were a work of art, I would be Piet Mondrian's Composition A.
I am rigidly organised and regimented, although my cold and unapproachable exterior hides a clever way of thinking and a rebellious and innovative nature. A lot of people don't understand me, but I can still affect them on an emotional level.
Which work of art would you be? The Art Test

.: Clara Averbuck :. 11:09 AM

sexta-feira, dezembro 07, 2001

Keep writing - the rest is BULLSHIT.

- Dan Fante

.: Clara Averbuck :. 3:09 AM

Pois é. Rolou um consenso entre eu e o meu chefe e agora eu sou desempregada.

...

O H Y E S ! ! ! ! ! ! ! ! !

(((((((((((((((((((((((((((((((((((UFFFFFFFFFFFFF)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

.: Clara Averbuck :. 2:39 AM

quinta-feira, dezembro 06, 2001

Oh, sim: eu já mencionei que NÃO SEI VENDER CDS?
Pois é. Eu não sei.

.: Clara Averbuck :. 7:36 PM

Take the What Cat Are You? test by

webkin!

.: Clara Averbuck :. 7:31 PM

Momento link

Folhetim Bizarro
Muito bom. Atenção no texto da mulher sem interrogação. Eu vejo isso o tempo todo.

Nobre Farsa
Os melhores sonetos feitos por um vivo. Sério.

Na Guerra
Brasííííília!

EdufOnline
Site do Eduf, o sociologonzo.

Go-Gonzo Girl
A Cecília Giannetti é a nova-escritora-jornalista-guitarrista-vocalista mais foda do Brasil. Ponto.

.: Clara Averbuck :. 5:50 PM

Acabou o meu dinheiro. Pra sempre. Eu nunca mais vou ter dinheiro. Todo. Não tenho dinheiro nem pra comprar comida pros meus filhos.

.: Clara Averbuck :. 2:51 PM

No fun, my babe, no fun
No fun, my babe, no fun

No fun to hang around
Feelin' that same old way
No fun to hang around
Freak out for another day

No fun, my babe, no fun
No fun, my babe, no fun

No fun to be alone
Walkin' by myself
No fun to be alone
In love with nobody else

Well maybe go out
Maybe stay home
Maybe call mom on the telephone
Well come on, come on...

No fun to be alone
No fun to be alone
Hang on, don't you let me go
No fun to be alone
I said be alone, said be alone
No fun
Well I say, well I say come on Riley
I say...

.: Clara Averbuck :. 2:49 PM

STOOGES SALVA.

.: Clara Averbuck :. 2:08 PM

9 dias.

.: Clara Averbuck :. 1:41 PM

PLIM!

Saí da torradeira. Tostada. Meio queimada. Prensada. Amassada.

Che-ga. Não brinco mais. Nasci sem o chip despertador e das responsabilidades veio com defeito. E nem dá pra trocar. Só se encomendar um kit novo, e sai caro, e demora vinte e dois anos. Tudo bem ser assim em cidade pequena, dá pra driblar o tempo, mas em um lugar como este inferno onde você precisa escalar uma montanha, fazer doze baldeações de metrô e pegar uma balsa, não dá. Não dá. Eu sou completamente incapaz de ser responsável. Agora me diga, que espécie de pessoa não consegue chegar na hora para levantar uma maldita porta de ferro e acender um disjuntor e operar um leitor de código de barras? HEIN? Eu.

Não dá.

Não quero mais trabalhar nesta lata velha estúpida que me faz perder metade do que escrevo. Não quero mais nenhum velho inconveniente com papada dando em cima de mim. Não quero nunca saber a diferença entre os 958766666426 rótulos de música eletrônica que existe. São todos estúpidos. Não que-ro. deu-ô. Não quero mais ouvir reggae involuntariamente. Eu odeio reggae. Não quero mais comer mal. Nem dormir mal. Nem pedir dinheiro pro meu pai.

Quero ar. Quero solzinho de manhã. Quero respirar fundo e não sentir meus pulmões ficando apavorados. Não quero mais acordar com o megafone do ônibus falando em Largo da Batata. Fodam-se as batatas. Fodam-se os desesperados do metrô. Foda-se o trânsito. Fodam-se as bandas ruins.

Focof.

Acho que estou no inferno astral de Jesus.

.: Clara Averbuck :. 12:56 PM

quarta-feira, dezembro 05, 2001

Informe brazileira!preta

Gostaria de lembrar a todos que a campanha "ajude a mobiliar a casa da Clarah" ainda está de pé.
Aceito qualquer coisa. Já ganhei um sofá, um pufe e uma mesa de computador que eu ainda não peguei.
Qualquer coisa, amigos. Cortinas velhas. Cadeiras cheias de cupim. Talheres tortos. Enfim.

.: Clara Averbuck :. 10:23 PM

Ahm...

Bem.

É, pelo menos eu não sou dependente.

.: Clara Averbuck :. 4:26 PM

Disorder Rating
Paranoid: Very High
Schizoid: Low
Schizotypal: High
Antisocial: High
Borderline: Very High
Histrionic: Very High
Narcissistic: Very High
Avoidant: Low
Dependent: Low
Obsessive-Compulsive: High

-- Click Here To Take The Test --

.: Clara Averbuck :. 4:25 PM

terça-feira, dezembro 04, 2001

Embora.

.: Clara Averbuck :. 7:42 PM

Vulv-o-rama está de volta! Y E A H !

A página da minha ígdala Simone do Valle, a mulher mais macho do rock brasileiro, agora virou o Vulv-o-rama Blog. Todo mundo lá.

Eu amo esta mulherrr!

.: Clara Averbuck :. 7:38 PM

Socorro. Não consigo parar. Preciso de ajuda. Ajuda.

.: Clara Averbuck :. 6:38 PM

The Astrology Matchmaker

Your stars are sending you straight into the arms of a LEO. A lion in disguise, your man needs a kingdom to rule, and you look like his perfect queen. Of all of the signs in the zodiac, he's the born entertainer — the fire sign who craves attention and loves the spotlight. Creative and self-assured, he'll do anything to make you smile. He is a great friend not only because of his fun-loving nature, but also his generosity and open-heartedness. He craves pleasure and will want to share a luxurious lifestyle with you. When you're with a Leo, not a day will go by without some sort of drama in it. You won't be able to resist his exuberance, incredible spirit, and charisma.

How to catch him:

Your Leo man is full of passion and romantic energy. He has a mythical view of relationships. When you're with a Leo, you'll automatically be placed center stage, with the spotlight shining brightly upon you.

In order to capture his heart, you must dote on your Leo man. Showering him with attention and affection is always the way to go. Leos also love a good sense of humor. So while you're complimenting him, try to tickle his funny bone. This combination will keep him coming back for more! He's a first-class guy who needs a first-class lifestyle, so don't hold back when you're trying to impress a Leo man.

.: Clara Averbuck :. 6:38 PM

Isso está se tornando repetitivo. Heh.

.: Clara Averbuck :. 6:37 PM

You are a Bad Girl

Who's a prim goody two-shoes? Not you! A little bit jaded and oh-so-experienced, you're the opposite of good; in a phrase — very, very bad. When you watch Grease, you root for Rizzo, not Sandy. Motorcycle clubs and tattoo parlors know you by name — you've been there and done that. Never one to say no to a good time, you'll stay out late and party till dawn. Guys dig your spontaneity, sense of adventure, and leather-dominated wardrobe. They swarm to you like bees to honey. Still, no matter how tough you are on the outside, you can get very tender around the right guy. You don't have to talk about your feelings with everyone you meet, though. That touchy-feely stuff doesn't really fly with you. Men admire you for being a sharp-minded, rebellious gal who knows how to let loose and bring out their wild side.

.: Clara Averbuck :. 6:31 PM

Say what? Your superpower is ANIMAL COMMUNICATION! Many people pretend to talk to their pets, but you can really, truly do it. Have you ever mimicked the monkeys or the penguins at the zoo? If you have, you're on your way to becoming a great animal communicator, just like Aquaman with his fishy friends. Some people think animal communication has to be vocal. Not so. Any superhero knows that mental telepathy is where it's at. So while barking at Fido might be fun, it's not the practice you really need. Instead, try thinking like an animal. When you get into the mindset of, say, a squirrel, you'll be able to truly communicate with one. Of course it's a two way street, because you'll be able to understand everything they say back, too. And they've got a lot to tell! Imagine talking to a walrus about the deep ocean or to an ant about life underground. Once you've perfected your superhuman gift, you'll never be without interesting conversation.

.: Clara Averbuck :. 6:19 PM

Ok, estou realmente emocionada. Realmente.

Putz.

/me funga

.: Clara Averbuck :. 5:46 PM

ICQ History Log For:
69085497 Malkavian
Started on Tue Dec 04 17:23:24 2001
--------------------------------------
Malkavian 04/12/01 17:19 eae blz? (AAAAAAAAAAARGH SERA QUE EU SOU MAIS UM
DOS BLZ?)

your pussy glued on a building on fire... bixo to
viciado no seu trabalho
levei pra minha turma ler... todo mundo viciou

Lady 04/12/01 17:19 hehe
que legal, cara
o que seria a sua turma?

Malkavian 04/12/01 17:20 minha turma de literatura
tive que fazer um trabalho sobre textos
contemporaneos, escolhi vc como autor
tirei 9,5 :*********

Lady 04/12/01 17:21 caralho. sério? cara, me emocionei. putz, que
foda. qual texto tu levou?

Malkavian 04/12/01 17:21 levei o que ta no london burning e grifei a parte
que voce roba birita dos gringo :D

Lady 04/12/01 17:22 hahaha
lsjkahh
o que a professora achou?

Malkavian 04/12/01 17:22 agora to vazando, ir estudar...
see ya

Lady 04/12/01 17:22 ok, vai lá. me escreve e conta direito isso!

beijos

Malkavian 04/12/01 17:22 dpois nois conversa mais
blz? (AAAAAAAARGH!!)

Lady 04/12/01 17:22 blz manow
[]´s
heh

.: Clara Averbuck :. 5:32 PM

baby.bitch@uol.com.br

OK?

PAU NO CU DO TERRA
POR ISSO QUE EU NÃO RECEBO EMAILS DESDE ONTEM DE TARDE. POR CAUSA DAQUELE ET VERDE ESTÚPIDO.
PUTOS. AQUELE ET VERDE DELES É RIDÍCULO. E A CAMPANHA DELES TAMBÉM É RIDÍCULA. EU ODEIO O TERRA.

.: Clara Averbuck :. 3:49 PM

OK, MEU EMAIL DO TERRA NÃO ESTÁ FUNCIONANDO DE NOVO. OS EMAILS NEM VOLTAM, ELES SIMPLESMENTE FORAM ENGOLIDOS. EU ODEIO O TERRA. ODEIO.

.: Clara Averbuck :. 3:31 PM

Career Makeover

Clarah, you´re a President

It's because of folks like you that people unite to accomplish great feats. Every movement needs a visionary, someone to lead the way and motivate the masses. And that someone is you. As a born leader, people honor your wisdom and are inspired by your commitment to your cause, company, or family. You're capable of encouraging others to believe in just about anything you represent whether it be corporate restructuring, political reform, or healing crystals. And since you're such a team player and so smooth with the schmooze, you're a shoo in for big team meetings and other public presentations where people skills are a must. Where you lead, they will follow.

.: Clara Averbuck :. 2:49 PM

Meu chefe disse que acha o fim da picada eu ficar trazendo cds de casa para uma loja de cds. Ele evidentemente não entende comportamentos obsessivo-compulsivos. Ele obviamente não passa por isso. Ele obviamente não acorda pensando coisas como "eu preciso ouvir Seach and Destroy 253 vezes agora". Mas tudo bem, eu amo meu chefe de qualquer maneira, é o melhor chefe do mundo inteiro. Sem ironias. Então pra que ele não fique me achando o fim da picada, comecei a pegar o diskman do meu flatmate emprestado e ficar ouvindo coisas não-obsessivo-compulsivas na loja. Entre ontem e hoje rolou MC5, Lou Reed, a trilha do Virgin Suicides, do Air, o primeiro do Queens Of The Stone Age, Ghastly Ones, Television, Arrigo e várias outras coisas.

Quer saber? Meu chefe tá mais do que certo.

.: Clara Averbuck :. 2:16 PM

A Gemini! It's sooo you!

The planets are very complex. Maybe your astrologer will disagree, and maybe a few tendencies will vary, but overall you're a GEMINI. Your inner nature is like the symbol of Gemini, the twins, because of your uncommon versatility and adaptability. Always full of new ideas, you'll go to great lengths to avoid monotony. As an air sign, you're very articulate and known as a great communicator. You've got a real need to be part of the coolest scene -- sometimes it makes you act a little superficially. But, a lively and energetic spirit generally masks that fault. You have a strong intellect and are curious about countless subjects. Your wit helps you to adapt to any situation. Although admired for your intelligence and expressiveness, you are most revered for your responsiveness to others.

....................

Eu podia ficar o dia inteiro fazendo esses testes. Emode kicks ass.

.: Clara Averbuck :. 2:08 PM

segunda-feira, dezembro 03, 2001

Testes de personalidade do Emode e do The Spark. Foda, foda.

.: Clara Averbuck :. 8:08 PM

Shark

You've got a robust love of life and a killer instinct. Your mantra: Work hard, play hard. You own a garage-full of sports gear. You talk on your cell phone in restaurants, and laugh too loud. Wherever you go, everyone thinks you're important. You own stock in everything. You wear Prada to the gym and drink designer water. Dull parties make you weep. You hate rules, and don't plan on getting old.

You think you may be a genius. You tell a great joke. You're extroverted and love being in the spotlight. People admire your good looks and personality, and they're jealous of your wardrobe. You're flexible and friendly, and on the rare chance that you're feeling down, you can always cheer yourself up with a new pair of shoes.

You should run for president (if only you didn't have that criminal record ...). You've got enough charisma and style to move mountains. And you're a great self-starter and a lethal flirt. You're innovative and smart, and people respect you. Except when you don't get your way and you lose your temper — then everyone just thinks you're a brat.

.: Clara Averbuck :. 8:05 PM

POLITICIAN
(Dominant Extrovert Abstract Thinker )

Clarah Averbuck
Like just 5% of the population you are a POLITICIAN (DEAT)--forceful, outgoing, and forward-looking. You are strong-willed and extroverted, so you enjoy interacting with other people. You aggressively pursue your goals.

Your creative style of thinking allows you to come up with unusual arguments and original ideas that appeal to others, but behind it all is an analytical mind that never forgets the bottom line. While some might see you as manipulative, your close friends know you are a talented person who deserves the best in life.

Whatever. You *are* manipulative. Whether you use your power for "good" or "bad", it's up to you. If you're confused what good or bad means, ask a HEALER. Like EXPERIMENTERS, you have a propensity for cheating.

.: Clara Averbuck :. 7:29 PM

RRRRRRRRRRRRRRRWWLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL PR PR PR PR PR PR

.: Clara Averbuck :. 6:29 PM

Uhm....

.: Clara Averbuck :. 5:48 PM

Cara, o Arrigo marcou a minha infância. Muito.

A única coisa que me assustava eram os Tubarões Voadores. Eu morria de medo e fechava as janelas muito bem fechadas, e sabia que não adiantaria nada se eles chegassem.

Eu ainda tenho medo dos Tubarões Voadores. Brrrr.

Gênio. Gênio. Eu amo esse cara.

.: Clara Averbuck :. 2:25 PM

Só Arrigo salva um dia como hoje.

São Paulo, 31 de dezembro de 1999. Falta pouco, pouco, muito pouco mesmo para o ano 2000 e você, ouvinte incauto, que no aconchego de seu lar, rodeado de seus familiares, desafortunadamente colocou este disco na vitrola, você que, agora, aguarda ansiosamente o espocar da champanha e o retinir das taças, você, inimigo mortal da angústia e do desespero, esteja preparado... o pesadelo começou. Sim, eu sei, você vai dizer que é sua imaginação, que você andou lendo muito gibi ultimamente, mas então por que suas mãos tremeram, tremeram, tremeram tanto, quando você acendeu aquele cigarro... e por que você ficou tão pálido de repente? Será tudo isto fruto da sua imaginação? Não, meu amigo, vá ao banheiro agora, antes que seja tarde demais, porque neste mero disco que você comprou num sebo, esteve aprisionado por mais de 20 anos, o perigoso marginal, o delinqüente, o facínora, o inimigo público número 1, Clara Crocodilo...

Quem cala consente, eu não me calo
não vou morrer nas mãos de um tira
Quem cala, consente, eu desacato
não vou morrer nas mãos de um rato
Não vou ficar mais neste inferno
nem vou parar num cemitério
Metralhadora não me atinge
não vou ficar mais neste ringue

Ei, você que está me ouvindo, você acha que vai conseguir me agarrar? Pois então, tome...
Já vi que você é perseverante. Vamos ver se você segura esta...
Meninas, vocês acham que eles querem mais?
Querem sim!
Você, que então é tão espertinho, vamos ver se você consegue me seguir neste labirinto.

Clara Crocodilo fugiu
Clara Crocodilo escapuliu
Vê se tem vergonha na cara
E ajuda Clara, seu canalha
Olha o holofote no olho,
Sorte, você não passa de um repolho

Onde andará Clara Crocodilo? Onde andará? Será que ela está roubando algum supermercado? Será que ela está assaltando algum banco? Será que ela está atrás da porta de seu quarto, aguardando o momento oportuno para assassiná-lo com os seus entes queridos? Ou será que ela está adormecida em sua mente esperando a ocasião propícia para despertar e descer até seu coração... ouvinte meu, meu irmão?

.: Clara Averbuck :. 2:03 PM

Gente chata. Gente medíocre. Gente que tenta gostar de música porque é cool. Gente que ouve música sem gostar. Gente que soa fake. Gente que é fake. Gente que vai a shows pra pegar alguém. Gente que usa camisetas de banda porque é bonitinho. Gente que fala, fala e não diz nada. Gente que gosta de fofoca. Gente que não tem vida. Gente que não tem vida e parasita a dos outros. Gente chata. Gente medíocre.

Enchi o saco.

.: Clara Averbuck :. 1:59 PM

Foda-se.

Não, não: foda-se.

.: Clara Averbuck :. 1:36 PM

12 dias.

.: Clara Averbuck :. 1:22 PM

Cara, o mundo inteiro está em crise. Tem alguma coisa errada aqui.

.: Clara Averbuck :. 1:21 PM

Acho que estou desistindo de mim.

.: Clara Averbuck :. 12:19 PM

Da série "adesivos divertidos de carros"

Não é o Jeep que é feio e desconfortável. Você que é um chato.
Certo.

Sou um profissional capacitado! Estou dirigindo bem? Ligue 0800-G-R-O-G-L-O-S
Tá, eu realmente nunca tinha concordado com aqueles "como estou dirigindo". E sempre tive vontade de ligar e dizer "uau, hoje eu vi o caminhão de placa COL 3759 fazer a curva perfeita! Rapaz, nunca vi uma curva como aquela! Parabéns! Foi realmente uma curva e tanto!"

Grunf.

.: Clara Averbuck :. 12:01 PM

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