domingo, setembro 30, 2001
"Meu querido... Diário? Manemfodendo. "
"Mas peraí, peraí, não é um diário nhénhénhén online. Deixem-me explicar"
-- C.A., 22, mulherzinha e mentirosa compulsiva
.: Clara Averbuck :. 1:20 PM
Descoberta da manhã de ontem: eu sou trash. Traaaaaash. Argh. Tudo errado. Ok, tudo não. Mas o desfecho foi vergonhoso. Às vezes eu tenho umas idéias MUITO ruins.
Eu preciso parar de beber. Ou tomar pílulas controladoras de libido, rápido.
Descoberta da manhã de hoje:
Nós gatos já nascemos po-o-bres
Po-rém
Já nascemos li-i-vres
Se-nhor,
Se-nhora,
Senhori-i-a
Felino - Não reconhecerás!
.: Clara Averbuck :. 1:08 PM
sexta-feira, setembro 28, 2001
ANAGRAMAS DIVERTIDOS PARA MEU NOME COMPLETO
CA BRAVE GAL ROCK MUSE (repare que CA são as minhas iniciais)
A VOCABLE SCAM KRUGER
A CASUAL VERB ROCK MEG
A BALSA CURVE ROCK MEG
A SAMBA CURVE ROCK GEL
A SAVAGE CRUMBLE ROCK
ROCK A BEAVER GAL SCUM
GLAM A BOCA SUCK REVER
GLAM A CUBA ROCK VERSE
GLAM A BAR COCK REV USE
GLAM SARA CUB COKE REV (nada a ver esse, só ri muito porque era tarde e fiquei pensando em Sara, a judia glam)
SAKE CLARA VERB CUM GO
etc etc etc.
Um dia eu leio tudo.
.: Clara Averbuck :. 9:44 PM
STONE TEMPLE PILOOOOOOOOTS
INTERSTATE LOVE SONG ME DÁ COISINHAS, PORQUE É SEMPRE INTERSTATE. SEMPRE. SE NÃO É, ELES VÃO EMBORA. E EU AMO ESTA BANDA COM MUITA FORÇA.
CARA, QUANDO EU FICO ASSIM NERVOSINHA EU ESCREVO EM CAPS, JÁ QUE NÃO POSSO USAR A ENERGIA ACUMULADA EM COISAS MELHORES. FOI MAL AÍ, AMIZADE.
.: Clara Averbuck :. 7:05 PM
CARALHA, SÃO PAULO É SUFOCANTE ÀS VEZES. OPRESSORA. SOCORRO.
.: Clara Averbuck :. 6:59 PM
Querido blog...
.: Clara Averbuck :. 2:31 AM
Eu gostaria muito de ser menos obcecada pelas pessoas. E bandas. E livros. Meu problema é que quando eu gosto, gosto de controladamente. Quando eu quero, quero descontroladamente. Isso vale para bebida também. E drogas. Vale pra tudo. This is my life.
Pensando bem, tá bom assim.
.: Clara Averbuck :. 2:09 AM
quinta-feira, setembro 27, 2001
Mandei um email para setecentas e doze pessoas agora há pouco anunciando que minha coluna do CardosOnline seria transferida pra cá. Depois me dei conta que eu poderia ter um lugar só pra ela. Ok, fui monga, estou lenta e doente. A partir do dia 5 a coluna vai ter um lugar só pra ela. Mas podeixar que eu aviso.
.: Clara Averbuck :. 4:34 PM
Cara, os Strokes me deprimem.
COMO É TÃO BOM?
COMO?
Gah, eu nunca vou achar uma banda tão perfeita e vou virar o protótipo do estereótipo do crítico musical.
.: Clara Averbuck :. 4:31 PM
DA SÉRIE "TEXTOS QUE NINGUÉM SABE DE ONDE VEIO MAS QUE FAZEM O MAIORRR SENTIDO"
Bomb them with Butter
Bomb them with butter, bribe them with hope.
A military response, particularly an attack on Afghanistan, is exactly what the terrorists want. It will strengthen and swell their small but fanatical ranks.
Instead, bomb Afghanistan with butter, with rice, bread, clothing and medicine. It will cost less than conventional arms, poses no threat of US casualties and just might get the populace thinking that maybe the Taliban don't have the answers. After three years of drought and with starvation looming, let's offer the Afghani people the vision of a new future. One that includes full stomachs.
Bomb them with information. Video players and cassettes of world leaders, particularly Islamic leaders, condemning terrorism. Carpet the country with magazines and newspapers showing the horror of terrorism committed by their "guest". Blitz them with laptop computers and DVD players filled with a perspective that is denied them by their government. Saturation bombing with hope will mean that some of it gets through. Send so much that the Taliban can't collect and hide it all.
The Taliban are telling their people to prepare for Jihad. Instead, let's give the Afghani people their first good meal in years. Seeing your family fully fed and the prospect of stability in terms of food and a future is a powerful deterrent to martyrdom. All we ask in return is that they, as a people, agree to enter the civilized world. That includes handing over terrorists in their midst.
In responding to terrorism we need to do something different. Something unexpected... something that addresses the root of the problem. We need to take away the well of despair, ignorance and brutality from which the Osama bin Laden's of the world water their gardens of terror.
.: Clara Averbuck :. 2:40 PM
Já comentei aqui o quanto eu amo Strokes? Não? Ok. Tire suas próprias conclusões. Primeiro, leia I'm with the band, parido por esta que vos escreve e Cecília Gianetti, a garota mais foda do país. Depois, compre a Revista Atlântida e leia minha entrevista com o Fabrizio Moretti, baterista brasileiro deles. Então espere uma semana e vá ao site da Trip e leia minha resenha do disco dos garotos, Is This It. Daí compre a próxima Trip assim que sair e leia a outra entrevista que fiz com o mesmo Fabrizio (e que foi impiedosamente amputada), desta vez ao vivo em Liverpool, no show que está relatado logo abaixo porque eu ainda não botei na minha página.
THIS LIFE IS ON MY SIDE
Up on a hill is where we begin this little story, a few days ago.
Não interessa como ou pra quem ou quando, mas fui para o Reading Festival, na Inglaterra, com o objetivo de ver The Strokes, minha banda preferida desde janeiro, quando ouvi “Last Nite”. Claro que pretendia ver PJ Harvey, Hefner, And You Will Know Us Blablablabla, Cosmic Rough Riders e mais mil coisas (que acabei não vendo porque festival é uma merda e tudo acontece ao mesmo tempo e você tem que correr de um lado para o outro e mesmo assim perde metade), mas a principal razão eram os derrames. Não ouviu ainda? Pó pará. Pare tudo, saia do computador, dê pulinhos pela sala, volte para o computador, pegue o Winmx e baixe o disco inteiro, chamado Is This It (ou tome vergonha nessa cara suja e compre o cd) que está por todos os lugares aqui na Inglaterra, de onde vos escrevo na noite de domingo diretamente do meu quarto no Generator Hotel (segundo diz aqui na entrada, “the only place to stay in London”) depois de perder o vôo para honrar a tradição. Mas viu, Strokes. Quando você ouvir e se apaixonar pela banda também, vai entender as Aventuras de Lady Averbuck no Reino Unido. E se você não se apaixonar, paciência. People, they don’t understand. Eles realmente não são tudo isso que falam: são muito melhores.
Viagem planejada há meses com a soulsister e detalhes e muita expectativa. Dois dias antes a mãe dela tem um ataque de Kyle’s mom e resolve que ela não vai, sem mais explicações e sem discussão possível. Quase desisti e mandei todo o trabalho às favas, mas não permitiram e lá fui eu. Por pouco não perdi o vôo, esqueci cartão de crédito, esqueci lente, esqueci máquina, o diabo. Então depois do sumiço das minhas malas, um vôo cancelado e quatro horas em Amsterdan notando que as européias não têm absolutamente nenhuma bunda, cheguei em Reading. Eu deveria estar lá às duas da tarde para uma entrevistinha antes do show dos meus meninos, que eu obviamente perdi. No choice now, it’s too late. Quase chorei, mas sou um lenhador e estou oquei e resolvi ir para Leeds no outro dia. Rá. Não dava tempo. I missed the last bus will take the next train I tried but you see era caro demais e eu não possuía libras naquele momento. Ah é, Murphy? Então eu vou pra Liverpool, seu filho da puta. Você não vai estragar isso. Enough is enough. Pago do meu bolso, faço o que for. Estava lá para ver os Strokes e não arredaria o pé antes disso. I’ll try my luck with you.
Cheguei em Liverpool depois de quatro horas em um trem vendo coisas que eu sempre achei que eram cenários de filmes. Castelinhos, casinhas, pessoas com cara de inglesas proletárias com sotaque, outro mundo. I’ve been in town for just fifteen minutes now. Não fazia idéia de como chegar ao lugar onde seria o show, The Lomax. Saí da estação, dobrei numa rua qualquer e dei de cara com o lugar. E com o ônibus dos Strokes. E veja só, meu amigo, meu camarada, com os Strokes. Olá, brasileira, jornalista, perdi no Reading, falei com o Manager, entrevista. Pronto, estava dentro. E nem precisei mentir.
Eu estava tão preocupada com a pauta da entrevista - que foi deixada de lado e esquecida devido ao nervosismo adolescente que apoderou-se de mim para, segundo o Fab, dar lugar a uma conversa de buddies, o que é muito melhor - que só alguns momentos antes do show, depois de ver a passagem de som, de conversar com todo mundo e filar cigarros do Julian que me dei conta que veria o show mais importante da minha vida. Era por isso que eu estava ali, porque estou no momento de coisas acontecendo e eu precisava ver um show durante a fase de hipnose e paixão cega pela banda, não dez anos depois quando eles resolvessem ir pro Brasil. Que merda morar no Brasil quando realmente se gosta de música.
O show, cara. Não tomei uma puta de uma nota, dei uns tapas de maconha antes com o tour manager dos Moldy Peaches, tomei umas cervejas especialíssimas, troquei de roupa porque tinha passado horas em um trem pra chegar em Liverpool (com direitos a comentários infames como “you changed, you’re not the same person I met before”) e quando me posicionei pra tirar as fotos, caiu a ficha. Eu estava em um show dos Strokes. Fiquei imediatamente sóbria e o sorriso rasgou-se na minha cara e permanece até agora por todos os séculos dos séculos amém. Aquilo era o show do Faith No More que eu perdi aos 11 anos no auge da paixão porque não tinha quem me levasse, era o Tokyo Tattoo e o John Frusciante com 17 anos tocando de saia rosa pink no meio dos japoneses, eram os Strokes tocando na minha frente, o Julian olhando pra minha câmera e jogando o pedestal no chão e bebendo whisky sem gelo and I am stop and go in your eyes. Não lembro a ordem das músicas, não faço a menor idéia e nem me interessa. Cada vez acredito menos em ordem, de qualquer tipo, para qualquer coisa. Lindo, show maravilhoso, a qualidade do som estava perfeita, a luz estava perfeita, eu escorreguei na escada e quase fiquei paralítica e rasguei minha calça de couro na bunda mas foda-se, estava em um show dos Strokes. O lugar devia ter mais ou menos 300 pessoas suadas e felizes, mas todas elas juntas não chegavam ao chão abaixo dos pés da minha felicidade. Eu vi um show dos Strokes, puta que pariu. No, girlfriends, they don’t understand. Your grandsons, they won’t understand. On top of this I ain’t ever gonna understand como pode ser tão simples e tão bom e tão cru e tão genial.
Tomei muita cerveja e comi todas as cerejas do camarim da minha banda preferida. I just want to misbehave. I just want to be your slave. Someday I ain’t wasting no more ti.i.i.i.ime. Acho que é isso o que chamam de êxtase. They’re gonna win someday, well they will.
.: Clara Averbuck :. 2:08 PM
Eu, enquanto geminiana, concordo com tudo.
.: Clara Averbuck :. 1:37 PM
MOMENTO ESOTÉRICO
Áries
Você tem uma imaginacão fértil e freqüentemente pensa que está sendo seguido pela polícia. Você não consegue realmente influenciar ninguém apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder. Você não tem auto-confiança e é em geral uma toupeira.
Touro
Você é prático e persistente. Você tem uma determinação canina e trabalha como um condenado. A maioria das pessoas pensa que você é um teimoso cabeça-dura. Você não é nada além de um maldito comunista.
Gêmeos
Você tem um raciocínio rápido e é inteligente. As pessoas não gostam de você porque você é bissexual. Você tem tendência a esperar muito de muito pouco. Isto significa que você é um filho da puta barato. Geminianos costumam ter muito sucesso no incesto.
Câncer
Você é solidário e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um xarope. Você sempre está pondo as coisas para fora. É por isso que você está sempre numa boa, apesar de não valer nada. Todo mundo na prisão é de câncer.
Leão
Você se considera um líder natural. Os outros acham você um idiota completo. A maioria dos leoninos são agressivos. Você é vaidoso e não suporta críticas. Sua arrogância é enojante. As pessoas de leão são ladras e filhos da puta.
Virgem
Você é do tipo lógico e odeia desordem. Sua atitude de cata-merdas é enojante para seus amigos e colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está trepando. Virginianos dão bons motoristas de ônibus e cafetões.
Libra
Você é do tipo artístico e tem dificuldades em lidar com a realidade. Se é homem provavelmente é meio veado. Suas chances de sucesso profissional e fortuna são nulas. A maioria das mulheres de libra são putas. Todos os librianos morrem de doenças venéreas.
Escorpião
Você é o pior de todos. Você é traiçoeiro nos negócios e ninguém deve confiar em você. Você talvez atinja o sucesso financeiro através da sua total falta de ética. Você é o perfeito filho da puta. A maioria dos escorpiões deveria ser eliminada.
Sagitário
Você é otimista e entusiástico. Você tem uma forte tendência a confiar na sorte, uma vez que não possui nenhum talento. A maioria dos sagitarianos é composta de bêbados. Você não vale um pedaço de merda.
Capricórnio
Você é conservador e tem medo de correr riscos. Você é basicamente um merda. Nunca houve um capricorniano que tivesse qualquer importância. Você devia se suicidar.
Aquário
Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente um monte. Você comete os mesmos erros repetidamente porque é estúpido. Todo mundo acha que você é o mais completo idiota.
Peixes
Você é do tipo pioneiro e pensa que a maioria dos outros são uns cabeças de bagre. Você é rápido para reprimir os outros, impaciente e cheio de conselhos. Você não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de você. VOCÊ é o cabeca de bagre.
.: Clara Averbuck :. 1:32 PM
Bom dia. Estou de ressaca, com dor de garganta, acordei tarde e tinha que fazer coisas, está frio e eu estou sem saco. Vou ouvir Hole e chutar coisas. Com licença.
.: Clara Averbuck :. 12:40 PM
IDÉIA DE JERICO DO ANO:
Essas malditas edições limitadas de Marlboro. A revolta é geral. Quem quer comprar cigarros com embalagens coloridas e silhuetas de COWBOYS? QUEM? Alguém aí quer? EU NÃO QUERO. EU QUERO AS LETRINHAS DOURADAS DE VOLTA NO MEU MARLBORO LIGHTS AGORA.
.: Clara Averbuck :. 4:11 AM
quarta-feira, setembro 26, 2001
--Porra, minhas duas amigas que escrevem melhor estão desempregadas.
--Excesso de personalidade.
.............
Saquei. Da próxima vez uso óculos, peruca, saia de colegial e me faço de burra. Quem sabe...
.: Clara Averbuck :. 3:13 PM
Uma das minhas resoluções de ano novo era não perder mais festivais. Fui ao Rock in Rio, Abril Pro Rock, Bananada, Circadélica e Reading. Nem sei se vou nesse, já tive meu clímax do ano. Se rolar vontade e grana na hora -- se bem que grana sempre é o de menos --, eu vou.
.: Clara Averbuck :. 2:59 PM
VII GOIANIA NOISE FESTIVAL
12/10/2001 - sexta feira:
Palco Noise
Video Hits (RS)
Devotos de Nossa Senhora (SP)
Malditos Ácaros do Microcosmo (PR)
Mechanics (GO)
Detetives (SP)
Los Gramofocas (DF)
Soul Rockers (GO)
Señores (GO)
Teatro Noise:
Os the Dharma Lovers (RS)
Momento 68 (SP)
Blue Afternoon (SP)
Violins & Old Books (GO)
13/10/2001 - sábado:
Palco Noise:
Nebula (USA)
Dead Billies (BA)
Walverdes (RS)
MQN (GO)
Ambervisions (SC)
FuzzFaces (SP)
Ps&co Ataq (GO)
Lobinho e os 3 Porcão (GO)
Teatro Noise:
Grenade (PR)
Prot(o)
Astromato (SP)
NEM (GO)
14/10/2001 - domingo:
Palco Noise:
Ratos de Porão (SP)
Wander Wildner (RS)
Leela (RJ)
Hang The Superstars (GO)
Prole (SP)
Hurtmold (SP)
Resitentes (GO)
Crack Down (GO)
Teatro Noise:
Sonic Jr (AL)
Tom Bloch (RS)
the Tamborines
.: Clara Averbuck :. 2:54 PM
Lição do dia: se você não fala o que as pessoas querem, elas ficam bravas.
Então tá.
Don't ask.
.: Clara Averbuck :. 12:21 PM
*** Your nick is now praticando-a-bulimia
.: Clara Averbuck :. 4:22 AM
Como se comemora três quilos perdidos? Comendo 1/3 caixa de Bis, claro.
Mulher é foda.
.: Clara Averbuck :. 2:00 AM
É TUDO FICÇÃO.
Ou não.
.: Clara Averbuck :. 1:46 AM
Ok então. O tédio é tanto que resolvi botar aqui um pedacinho do meu livro. Livro? É, livro. Máquina de Pinball.
II.
Give me a lover that won’t give me troubles, some sexy dreams to chew on these bubbles.
Perry Farrell
Incrível como as pessoas parecem interessantes quando você está casado e totalmente sem graça quando você está solteiro. Um horror. Parece até que fumei maconha. Quando fumo maconha todas as pessoas tornam-se escrotas, seus poros aumentam, elas suam, têm cheiro de cheetos e parecem caricaturas de si mesmas. Já perdi o tesão mais de uma vez por causa dessa erva maldita. Cada um com os seus problemas. O meu agora era achar alguém minimamente interessante, e não estou falando de sexo. Aquela história de comer pessoas é só um analgésico. Eu não quero isso, eu não quero isso. Eu definitivamente não quero isso. Groupie por groupie, prefiro um que me dê colo. Colo, preciso de colo.
Da série “coisas que eu não devo fazer nos próximos seis meses”: voltar para Porto Alegre. Porque eu ia querer andar de mãos dadas com ele. Porque eu ia querer acordar na nossa cama, com os nossos gatos e o cheiro dele e as costas macias dele que eu nunca mais vou ver. Porque eu ia querer almoçar com ele, sair com ele, voltar pra casa com ele. Porque eu ia querer voltar pra casa com ele ou voltar pra casa sozinha e encontrá-lo deitado na cama e ouvi-lo usar nosso apelido de casal. Porque eu ia querer voltar pra casa. E eu não tenho mais casa. Não adianta, não aprendo, não entendo que amor dói. Amor vai sempre doer. E a Elza Soares dá de relho em qualquer falsa diva brasileira. Olha, não é por mal, mas essas donas que se acham divas deviam lavar calça jeans no tanque durante o inverno. A Marisa Monte devia lavar lençol com sabão de coco. Sabe? Esfregar mancha em camisa branca e ainda ter que passar calça com pregas. Favor descer do pedestal.
Impressionante também como não tem rádio nessa cidade. Só lixo. Se pego alguém reclamando quando tocar Red Hot Chili Peppers na rádio, juro que bato. Depois de muita procura fui obrigada a ouvir Bon Jovi, a coisa menos pior que encontrei. Ok, sou suspeita, eu era poser, eu era jovem, meus pais estavam separados. Eu gostava do Rachel Bolan, baixista punk-poser-glam do Skid Row. Na verdade, eu queria ser o Rachel Bolan. Mentira, eu tinha certeza que era o Rachel Bolan. Eu disse que era jovem. E quer saber? Pelo menos naquela época os roqueiros comiam mulher. Sim, porque nos anos 80 eles eram gays e dançavam com a parede e sofriam e agora eles são bonzinhos e delicados e sensíveis e sofrem. Não dá, não dá. Homem tem que ser homem e conseguir ser mais mulher que eu. E é aí que entra o Homem Glam, que merece até uns itálicos e uns negritos.
O Homem Glam
Eu estava nessa festa. E essa festa estava cheia de gente estrategicamente descabelada e moderninha. E eu lá no cantinho com meu whisky e meu gelo. Já mencionei que amo gelo? Adoro ficar mastigando e lambendo e botando e tirando da boca. O chato é que os voyeurs também adoram e ficam vesgos olhando. Tinha uns dois ou três em volta. Um saco, não se pode nem chupar gelo em público que os punheteiros se manifestam.
Então, do meio da massa de modernos, surgiu o Homem Glam.
Palpitações.
Ele vestia uma calça de couro e um casaco de oncinha. De oncinha! E não parecia ter ficado duas horas na frente do espelho. Muito pelo contrário, parecia que ele estava com aquela roupa há três dias. Magro. Lânguido. Descabelado e com o nariz empinadinho. Se eu soubesse desenhar um homem que não parecesse um bonequinho da forca, seria algo próximo a ele. Ah, o Homem Glam. Ele bebia cerveja. E eu mordia gelos porque meu whisky tinha acabado e eu não possuía mais dinheiro. Ele parecia ter saído do Maxim´s há 30 anos atrás. Saiu de um show do New York Dolls pra dar uma mijada na rua e acabou ali dentro.
Vamos lá, Camila. Think, McFly. Bole uma estratégia. Ele está bêbado, não pode ser tão difícil. Lá vem ele. Vamos lá, garota, faça valer a fortuna que custou aquele whisky barato.
- Oi.
Ahnnmmmm... Ele disse oi.
- Oooi.
Soei patética. Meu oi estragou tudo. Agora vou apelar.
- Tudo bem?
- Desculpe a falta de sutileza, mas você é o homem mais sexy que já vi.
Não, eu não fiz isso. Ok, agora não pode ficar pior.
- Rá, obrigado, que vergonha... Você também é linda.
Ó, não foi tão ruim assim. Mas a gente sempre pode arruinar bem rapidinho.
- Se nós casássemos e tivéssemos filhos, e nossos filhos tivessem filhos, nós seríamos glammother e glamfather.
Senhoras e senhores, conheçam a pior cantada do universo.
- Glam, é? Eu estava mesmo pensando em usar maquiagem...
Maquiagem. Ele queria usar maquiagem. Eu quero casar agora. Casar e ter filhos com esse nariz lindo dele. Você entendeu. Filhos. Casar. Anjos cantam. O mundo é lindo. Maquiagem. A única coisa mais sexy do que uma mulher acordando com os olhos borrados de lápis preto é um homem acordando com os olhos borrados de lápis preto. E descabelado. Casar agora.
O Homem Glam pediu licença e desceu. Me abandonou. E isso que eu também era linda. Claro, ele era glam e blasé, por que ficaria ali com uma pessoa que passa cantadas desse nível? Droga. E nem dinheiro pra encher a cara eu tinha. Pobre tem que se foder mesmo. Opa, não. Tá voltando. Com bebida. Tá vindo pra cá. Sorrindo. Casar agora. Lindo. Nariz lindo. Me pegou pela cintura. Você sabe tudo sobre um homem quando ele te pega pela cintura. E eu vi que era bom. Então chegamos na minha casa e eu fiquei muito constrangida. Porque eu durmo na sala, já disse. E ele era lindo e eu queria ter uma cama King Size pra caber tudo que eu queria fazer com aquele cara. E eu nem cama tinha. Colchão. Um colchão ridículo com desenhos de bússolas e âncoras. E um lençol do Frajola. Vergonha. De repente “vamos lá pra casa” não parecia uma idéia tão genial. Ora, lá pra casa. Que casa? Eu por acaso estava me referindo àquele meu quartinho especialmente projetado para que as empregadas não fizessem sexo? Azar, foda-se, ele estava ali comigo. E fomos e chegamos e foi na sala mesmo e começou a voar roupa e puta que pariu whatta man e uh, ele não tem pêlos e tem costelas e é mmmaaaagro, uh, whatta man whatta man whatta man. Beijos, muitos beijos e mãos e pele e oh, deus. Parou tudo. Ele disse que não ia conseguir.
Meninos, agora todos prestem muita atenção no que eu vou dizer.
BROXAR NÃO É TÃO RUIM COMO VOCÊS IMAGINAM. NÃO É.
É mais ou menos como se a nossa pussy não abrisse na hora que devia estar molhada e penetrável e quentinha. Eu entendo a frustração de vocês, juro. Mas vocês também têm que entender que pau não é tudo na vida e que se vocês ficarem parando só porque tem uma coisa mole pendurada no meio da pernas aí sim que estraga tudo. Keep goin? Don´t Stop, dizem as vadias na faixa 20 do Usually Just A T-shirt do Frusciante que foi lançando junto com o Niandra La´Des e que pouca gente nota que são dois discos. Até a 12 tem nome, até a 25 são untitled #1, #2 e assim por diante. Perspicácia, por favor. Então ouçam as vadias. Keep goin? Don´t stop. A não ser que tenham perdido o tesão na broxada. Mas enfim, entendam: é pior pra vocês do que pra nós, ou pelo menos pra mim. Se o cara for especial, deixa pra depois, e se não for, é só uma trepada a menos. Eu só queria ter pau na hora de mijar e de gozar na boca. Ejacular longe deve ser uma coisa legal, hein? Mas agora eu vou dormir. O homem glam está muito, muito triste porque broxou. Que saco. Virar pro lado e dormir e acordar e deixar claro que ele tem que ir embora logo. Existem pessoas para dormir com e para acordar com. Eu dormi com ele.
Acordei e fui tomar café. Não, café é jeito de falar. Na verdade era leite em pó com Nescau. Não tomo leite, tenho nojo. Coisas em pó são mais limpinhas. Nojo é uma coisa engraçada: eu engulo porra mas não tomo leite nem encosto em queijo. Até como, mas não toco. A não ser quando é na louça, trabalho sujo que eu sempre acabo tendo que fazer.
Moro com um menino que amo. Amo muito, meu amigo, meu irmão que briga comigo porque eu sacudi as pipocas e o queijo foi pro fundo e que ri quando eu uso tomara-que-caia e diz que é a peça mais engraçada do guarda-roupas feminino. Mas amor nenhum ameniza a irritação de ver duas semanas de louça fossilizando na pia. Morar com homem é uma merda, eles não sabem lavar as próprias meias e ficam esperando que suas mães se materializem para limpar o chão e dobrar as roupas e esfregar as meias e tirar os cabelos do ralo. Não dá. Mas tudo bem, lavar a louça não é das piores tarefas domésticas. Tendo som alto e podendo cantar e levantar as mãozinhas ensaboadas e usar a colher de pau como microfone, tudo fica bem. Stone Temple Pilots, Shangri La Dee Da. Bom pra caralho, como todos os outros. Tem essa música, Hello It’s Late, que me fez chorar copiosamente. It kills me just because it can’t be erased - we’re married. Married. Married. Buá. We’re married. E de repente me dou conta de que a melhor coisa que podia ter me acontecido foi aquele pé na bunda monumental. Sou solteira. Solteira! Livre. We’re not married. Meu ex-namorado tinha alianças, íamos casar, assinar contrato, papel, negócio, ainda por cima foi idéia minha, onde eu estava com a cabeça? Amor não é contrato. Ufa, foi por pouco.
.: Clara Averbuck :. 1:44 AM
terça-feira, setembro 25, 2001
Eu vou morrer de tédio.
Socorro. Não agüento mais ficar na frente do computador. Meus amigos trabalham e têm que acordar cedo. Chove. Estou em São Paulo. Não estou afim de escrever. Estou sem som. Socorro.
.: Clara Averbuck :. 10:16 PM
Alguém tem que explicar que "free lance" não significa "lance grátis". Sério.
.: Clara Averbuck :. 8:37 PM
MOMENTO CHET BAKER
-- porque eu sou cool --
Everything Happens To Me
I make a date for golf and you can bet your life it rains
I try to throw a party and the guy upstairs complains
I guess I’ll go through life just catching colds and missing trains
Everything happens to me
I never miss a thing, I’ve had the measles and the mumps
And every time I play an ace
My partner always trumps
I guess I’m just a fool who never looks before he jumps
Everything happens to me
At first I thought that you could break this jinx for me
That love would turn the trick to end despair
Now I just can’t fool this this head that thinks for me
I’ve mortgaged all my castles in the air
I’ve telegraphed and phoned and sent an airmail special too
Your answer was goodbye and there was even postage due
I fell in love just once – it had to be with you
Everything happens to me.
[piano]
[scat singing]
I’ve telegraphed and phoned and sent an airmail special too
Your answer was goodbye and there was even postage due
I fell in love just once and then it had to be with you
Everything happens to me
Black cats creep across
My path until I'm almost mad
I must have 'roused the devils's wrath
'Cause all my luck is bad
.: Clara Averbuck :. 3:27 PM
NOSTRADAMUS É O CARALHO
"Na titânica luta para ostentar o primeiro lugar entre as três moedas superiores, os Estados Unidos da América do Norte lançarão as mais incríveis estratégias, tumultuando não somente o sistema financeiro em todo o mundo, como também abalando a própria vida interna do seu povo. Atentados consecutivos acontecerão nas principais metrópoles do 'Tio Sam'. Uma tremenda onda de suicídios e pânico envolverá aquela nação. Sérios bombardeios acontecerão sobre Nova York, Washington e tantas outras capitais. Os povos do mundo inteiro se levantarão contra o sistema capitalista norte-americano, ameaçando seu imediato afastamento da ONU. Uma nação de raça amarela criará uma espécie de bombaatômica de bolso, capaz de destruir quarteirões e edifícios em fração de segundos. O país apontado como alvo será justamente os Estados Unidos da América do Norte. Sob tensão e pavor, o mundo se desdobrará em usca de soluções para o sistema monetário, para que não aconteça a maior catástrofe bélica de todos os tempos, com o agravante de ser, talvez, a página final da humanidade. Poderá ser deflagrada por uma epidemia de vírus mortais, acionados ao espaço por um laboratório secreto de uma nação européia, causando mortes súbitas, por hemoptise, febre e asfixia total."
Pedro de Lara in:"Porta Proibida", Galvão Editora e Distribuidora
Ltda. - São Paulo, SP.
.: Clara Averbuck :. 2:30 PM
Cara, agora, AGORA, neste exato momento, eu vou deitar em um colchão. Ninguém imagina o horror que é dormir em um sofá-cama ondulado. Não é legal. Não é nada legal, as costas ondulam junto e doem e eu sofro porque sou GUEI. Mas agora eu vou dormir no colchão. Boa noite.
.: Clara Averbuck :. 12:26 AM
COMO É BOM ESCREVER NO MEEEEEEEEEU WEBLOG
MEEEEEEEEEEU WEBLOG
NINGUÉM VAI RECLAMAR QUE SÓ FALO DE MIM
UHU
ALEGRIA
QUERIDO BLOG
COMO É BOOOOOOOOOOOOOOOOOM
QUANTOS QUILOS DE EU TEM NESSES POSTS AÍ EMBAIXO? QUILOS!
E NINGUÉM ME ENCHEU! UHU!
Ok, então Clarah virou uma viciada em falar sozinha -- como se já não fosse -- em menos de 24h. Cara, blog is power.
.: Clara Averbuck :. 12:16 AM
O Catarro Verde é o weblog mais legal de todos. Tenho dito.
.: Clara Averbuck :. 12:12 AM
Daí eu tinha enfiado na minha cabeça loira -- porque agora eu sou loira, sabe -- que ia porque ia pra Maldita, festa que rola no Rio de Janeiro e onde todos os meus amigos queridos estariam, desde a semana passada. Mas claro que os Putos decidiram me pedir uma matéria pra hoje e eu tive que ficar fazendo. Os Putos andam exagerando, cara. Eles ficam pedindo coisas e não pagam, assim não dá. Eu tenho cara de estagiária, por acaso? Não responda. Ok, responda, eu não vou saber mesmo.
Bom, no fim da tarde eu tinha conseguido me livrar, mas os Outros Putos ainda não me pagaram e eu não possuía reais para ir até o Rio. E cara, inacreditavelmente um casal FODA de amigos meus me EMPRESTARAM REAIS para que eu fosse ao Rio. Porque eles são legais e amigos. Mas é claro que Murphy não ia colaborar. Tinha que assinar papéis em lugares e os papéis demoraram e as pessoas demoraram e eu e o Sooooooner fomos comer e demorou e fodeu tudo também e eu ia chegar na rodoviária às 8 da noite e no Rio às duas da manhã e yadda yadda yadda nem fui. Merda. Agora me arrependo amargamente. AMARGAMENTE. Mesmo que eu não tenha dormido e tenha passado o dia fazendo coisas suuuuuuper ativas. Não, não era sexo. Mas enfim. Eu queria estar no Rio na festa ouvindo musiquinhas legais e fazendo merda e estou em São Paulo enquanto o caminhão de lixo passa. *Chuif*. Cara, eu tou muito, mas muito GUEI. Poxa, eu era tão macho antes... Mas eu virei GUEI. Que vergonha. Vou ouvir um cãnãnã pra ver se o brutus que meu corpo habitava volta.
...
Na real eu nem quero que ele volte. É legal ser GUEI assim. Mas com dignidade, claro. Sem desmunhecar.
.: Clara Averbuck :. 12:02 AM
segunda-feira, setembro 24, 2001
MOMENTO COREGA
Meu amigo e webmastah Edufi me disse para escrever onde eu estava quando foi lançado o Nevermind. E eu sempre faço o que ele manda.
Bem, estava no terceiro bimestre da sétima série. Mas não vá pensando que eu era uma menininha cheia de Moranguinhos e Meu Querido Pônei. Naquela época eu já tinha a mais absoluta das certezas de que eu era o Mike Patton e estava aprendendo a tocar violão e baixo e decidindo ser rockstar. Lembro que no começo daquele ano fui para o Rio com minha família mambembe e lá eu vi o clipe de Higher Ground, do Chili Peppers, fiquei fascinada e comprei o vinil do Mother's Milk. Aí teve Rock In Rio e veio o Faith No More e eu decidi que era o Mike Patton. Dali pro Nirvana foi um pulinho. Obviamente, Smells Like Teen Spirit foi uma das primeiras músicas que eu toquei. Cara, aquilo tudo era tão legal... É tipo descobrir que sexo é melhor do que você imaginava.
Ah, meus vinis. Todos em Porto Alegre com meus livros e brinquedos e cds e a coleção do Groo e tudo mais.
Cara, isso faz dez anos. Dez anos! Ai minhas costas.
.: Clara Averbuck :. 2:47 PM
Monga. Sabe monga? Sou eu tentando colocar uma foto aqui. Mangolona. Grunf. Não consigo, não dá, incapacidade. Também nem queria mesmo. NÃO QUERO AJUDA. SE CHEGAR EMAIL SOBRE ISSO EU VOU BOTAR EM CORRENTES SOBRE O ATENTADO. TODAS AS QUE CHEGAREM. INCLUSIVE A EM ESPANHOL.
.: Clara Averbuck :. 2:06 PM
NOTA OFICIAL
A direção deste weblog gostaria de pedir desculpas pelos posts em capslock desta manhã. Estamos trabalhando para descobrir o que houve. Desconfiamos que tenha relação com falta de sono, dinheiro, carinho, Anne, sexo, dexedrina, Porto Alegre, mãe, pai, guitarra e de outros artefatos, substâncias e atividades vitais para o funcionamento deste corpinho.
Os posts não serão retirados para autoreferência histórica. Agradecemos a compreensão.
Equipe brazileira!preta©2001
.: Clara Averbuck :. 12:11 PM
Ok, então eu estou filando Derby (vermelho) da faxineira. Eu realmente estou além do fundo do poço.
.: Clara Averbuck :. 12:02 PM
Jornalista, cantora, ex-publicitária e ex-modelo gorda e decadente mas ainda c/ peitões fluente em sexo oral procura QUALQUER COISA QUE DÊ DINHEIRO. QUALQUER COISA, SÉRIO. TRATAR 9317 O-R-A-L
.: Clara Averbuck :. 8:39 AM
EI DOUTOR, ACHO QUE NÃO ME SINTO MUITO BEM
.: Clara Averbuck :. 7:22 AM
CARA, COMO EU ESTAVA ANAL RETENTIVA ALI NO COMEÇO DO WEEEEEEBLOG, HEIN?
SERÁ QUE ISSO É CONTAGIOSO?
SERÁ QUE EU ME INFECTEI COM INGLESES? NAAAAH, MESMO SE FOSSE CONTAGIOSO NÃO FARIA DIFERENÇA, PORQUE EU NÃO PEGUEI NINGUÉM NA INGLATERRA MESMO. QUER DIZER, PEGAR, PEGUEI, TODOS LINDOS E INTELIGENTES E SARCÁSTICOS E CHEIOS DE SOTAQUE, MAS NÃO DÃO. SERÁ QUE INGLÊS NÃO GOSTA DE SEXO, CARA? NINGUÉM ME DEU NAQUELA TERRA. E AINDA POR CIMA SE CONSTRANGIAM QUANDO ME VIAM NO DIA SEGUINTE. DEPOIS A FRANCESCA, MINHA AMIGA ITALIANA, CONTOU QUE É NORMAL: ELES BEBEM, FICAM SOLTINHOS, AGARRAM PESSOAS E ACORDAM INGLESES DE NOVO. QUE SACO.
VOCÊ SABIA QUE QUANDO ESCREVE EM CAPS O SEU REAL SELF SE MANIFESTA?
TENTE, ESPERTINHO. É SÉRIO.
SETE DA MANHÃ, O PATO ACORDOU CANTANDO, MAS NEM É MUSTANG SALLY. ELE TEM VARIADO O REPERTÓRIO.
OK, VOU ALI
.: Clara Averbuck :. 7:01 AM
Recepcionista - 6, American Bar, c/ excelente apresentação, tratar das 13 as 18 hs c/ Valéria Fone: 9654-9917 (publicado em: 23/09/2001)
Recepcionista - 3, danc. Moças imprescindível otima apresent. até 22 anos. De prefer. c noções de feiras e eventos. Sal. R$ 700. Só 3ª f. 18 09 das 10 às 19 h. Al. Lorena, 1.160. (publicado em: 16/09/2001)
Cobrador - Por Telefone 5 - Empresa de Cobranças, Centro, admite mas/fem. acima 30a. Oferece fixo, comissão e prêmios. Base R$ 1.000. C.V c/ foto c. postal 13509 cep: 03331-970 -S.P (publicado em: 23/09/2001)
Demonstradora - 30, Eventos, moças p/ promoção, c/ exp. demonstração/ degustação. Enviar C.V. c/ foto à Cx. Postal 61106, cep 05001-970. (publicado em: 23/09/2001)
Manequins e Modelos - 100, Agência, seleciona moças/ rapazes/ crianças e bebês p/ comerciais TV/ desfiles/ novelas c/ ou s/ experiência. Tr. Fone: 5071-9881 (publicado em: 23/09/2001)
Jornalista - 10, Editora para jornal jurídico, repórter (+) free lancer. Necessário experiência em impressos. Enviar C.V. para Alameda dos Jurupis, 1398 -Moema, cep: 04088-004. (publicado em: 23/09/2001)
English School - Seeks for fluent speaking teachers. No experience required. Send resumé to: emitlaer@zaz.com.br (publicado em: 20/09/2001)
Garçonete - 20, bar e restaur., pref. 2º gr. compl., boa apresentação. Comp. c C.V. e foto 3x4 à R. Girassol, 243 V. Madalena das 10h às 17h. F 3032-2170 c Tânia. (publicado em: 16/09/2001)
BARTENDER FEM. P/ Casa Norturna de Porte, de 18 à 25 anos, c/ boa apresentação. Comparecer Somente na 2 e 4 feira (das 14 às 17hs) à R: Luis Murat, 298 - Vila Madalena (Publicado em: 23/09/2001 )
.: Clara Averbuck :. 6:53 AM
OK, ENTÃO. CHEGA DE BICHICE.
Eu tava toda viadinha porque a Anne, minha garota, foi morar em Londres na sexta e o Bianchinho voltou pra Floripa no sábado, estrategicamente junto com o Último Bailão do CardosOnline, em Porto Alegre, minha terra. Acabou. Acabou o CardosOnline mas vocês todos só vão saber disso no dia 5 de outubro, aniversário de três anos do e-zine. Ah, não sabe o que é o COL? Se fodeu. Não vou mais falar uma palavra sobre isso. Nem eu, nem eles.
Até lá, vou manter esta porcaria feiosa aqui como MEU QUERIDO DIÁRIO. SIM. M-E-U Q-U-E-R-I-D-O D-I-Á-R-I-O. Escrever merda aqui todos os dias. Pra ninguém ler. Porque eu vou precisar escrever em algum lugar, néam? Pois é. Depois eu apago tudo.
Agora são 6'43 da manhã de segunda-feira e eu queria estar no Rio de Janeiro. Mas aí no sábado de noite os Putos me pedem uma matéria pra hoje. Com foto. E eu ainda nem revelei as fotos porque os Outros Putos não me pagaram e eu não possuo reais. Cansei dessa vida de free lance. Chega. Decidi arrumar um emprego sério. Fui nos classificados e cuidadosamente selecionei os que achei mais engrandecedores, enriquecedores e recompensadores.
.: Clara Averbuck :. 6:48 AM
domingo, setembro 16, 2001
From: fabricionline@blah.com.br
To: clarah@cardosonline.com.br
Date: Saturday, June 23, 2001, 1:32:55 AM
Subject: triste
vc escreve mal, pra caramba, não faz coerência, não sabe usar do conhecimento
e da beleza das palavras, que quando direcionadas ligeramente e corretamente,
são espetaculares,
sua brazileira!preta
From: clarah@cardosonline.com.br
To: fabricionline@blah.com.br
Date: Sunday, June 24, 2001, 2:33:17 PM
Subject: re: triste
Rafael!
Obrigado pelo seu email. Sua opinião é muito importante para nós.
Esperamos que volte sempre e continue mandando seus comentários.
Atenciosamente,
Equipe Clarah Averbuck
From: fabricionline@blah.com.br
To: clarah@cardosonline.com.br
Date: Sunday, June 24, 2001, 11:18:09 PM
Subject: triste/Sua Lunatica
- Quem é rafael.......Aqui é o fabricio....não mande mais e-mail's trocados
pra mim.....tá! té mais Dona
From: clarah@cardosonline.com.br
To: fabricionline@blah.com.br
Date: Monday, June 25, 2001, 4:55:24 PM
Subject: re: triste/Sua Lunatica
Caro Fabrício,
desculpe a confusão. Os responsáveis já foram devidamente punidos. Obrigado pela paciência.
Atenciosamente,
Equipe Clarah Averbuck
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Acredite, isso ali foi o que deu origem ao nome do weblog, ao meu mais novo nick no icq e à chacota que uma amiga minha fica fazendo em listas de discussão. Pois é. Me xingaram de brazileira!preta. Não podia passar batido, vamos encarar os fatos.
.: Clara Averbuck :. 11:27 PM
É, resolvi me render aos weblogs. É por uma boa causa, acredite. Milhares de cartas, pedidos de fãs desesperados e vontade de falar umas merdas que ninguém quer ler me fizeram acreditar que sim, era chegado o momento de ter um weblog. Eu ainda sou favorável à frase "bons tempos em que os diários tinham cadeados", mas tudo depende do diário, certo? Não responda.
Então é isso. Bem vindo ao meu weblog estúpido. Prazer, Clarah, vulgarmente conhecida como brazileira!preta. Note a grafia: brazileira!preta. Tem que ser assim. Logo você saberá o motivo.
Note que me recuso a escrever apenas "blog". Me lembra aqueles bichos melequentos que eu tinha na infância, os bogs. Meu professor de história que fugiu pra Santa Cruz de Cabrália roubou meu bog. Ok. Você não quer saber. Mas é disso que weblogs são feitos: coisas que ninguém quer saber.
Cheers!
.: Clara Averbuck :. 4:07 PM
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